pensar EMOcionalmente.

pensar EMOcionalmente.

 

 Es que ni extinguiéndose dejaría de hablar de estos sujetos que aunque siguen abundando, se hacen notar de manera mmmm extraña.

Están en todos lados en tu universidad, en tu liceo, en tu zona, en tu trabajo y en tus áreas de recreación, claro no te das cuenta porque son negativos y si aun no te has enterado de quien carajo estoy hablando estas muy mal.

EMOS COÑO EMOS EMOOOOOOS NOJODA!! disculpen pero lidio con panas impedidos mentales y la costumbre me gana (aprovecho para decirles que AGARREN UN LIBRO MALDITOS NO SE COMO AUN ME JUNTO CON USTEDES).

Ok dejemos bien en claro que el movimiento emo es por una vaina musical de los 80 o que se yo, asi que no todos se deben sentir ofendidos, de hecho aquí en Venezuela no hay emos verdaderos (que yo sepa) solo hay POSERS de mierda que se sienten atraídos por el estilo. Vaina triste porque los coñitos agarraron todo lo externo y lo imitaron muy bien pero no se llevaron nada del buen gusto musical, dando origen a aberraciones tales como los pokemones (emos que escuchan mierdeton).

Ahora entrando en mi territorio y estilo, aquí se jode mucho a una persona que manifieste cualquier síntoma de esta rara patología y no es para menos ya que estos sujetos a sus anchas pueden llegar a ser LADILLAS, autenticas maquinas de depresión que pueden hacer que el funeral de un payaso de 8 años quede pendejo.

Meh no se pero por ahí escuche que EMO viene de emoción y aun así siempre veo a esos cabezas de guevo tristes todo el año -.- carajo ¿es que la tristeza es la única emoción que existe? no lo creo pero es que tampoco me he encontrado a uno extremadamente feliz y lanzando arrojando dinero.

VERGA y las formas en que tratan de suicidarse son patéticas en formas anormales.

-Cortarse las venas CLÁSICO pero poco practico.

-Saltar de un piso 20 efectivo pero mierdoso.
-Envenenamiento -.- puede fallar (sobre todo con tang).
-Saltar al metro para los que quieren llamar la atención (lastima que recojan la mierda en menos de 10 minutos).
Hay muchos otros pero son originales y de originalidad es precisamente de lo que carecen estos sujetos.

Si me pongo a contarles todas las vainas carentes de gracia que hacen me tomaría mas de 1000 paginas (exagero pero quien no) y es que son:

Depresivos, compulsivos, idiotas, gallos, incoherentes, torpes, antiparabolicos, medio gays, mediocres, bolsas, posers, wannabes, ridículos, monótonos, incómodos en fin contradictorios no se como pero se las arreglan.

Oh shit y en lo que ellos llaman amor son la cagada máxima -.- se enamoran a primera vista de cualquiera, después tratan de quedar bien con esa persona de maneras absolutamente pendejas y en el raro caso de que le paren bolas terminan diciéndole "TE AMO" la primera semana de noviazgo COÑOOOOO no se hace maricón y lo que es peor cuando los dejan entran en un estado depresivo máximo con aura de muerte que se lleva al abismo todo lo que se les acerca.

Y que les puedo decir de las fotos.

Eso esta desde cualquier punto de vista MAL!!! nojoda.

Cyao.

SWEET VICTORY.

SWEET VICTORY.

En este momento y con mi pene erecto entre mis dos manos luchando por que lo deje celebrar la aplastante victoria que tuvimos contra el universo me siento mas grande que cloverfield.

El día empezó muy normalito, forme peo para levantarme, no quería bañarme con agua fría, me daba lala ponerme interiores y no me dejaban cagar con el escándalo NORMAL. Puto día insípido, antes de encaminarme hacia mi uni me doy cuenta de que mi blog esta vuelto mierda y me da la usual arrechera cuando se que algo falla con blogger, esta vez todo fue distinto.

Cuando reviso en mi blog de prueba (con el mismo diseño) este estaba corriendo como un hijo de puta de lo mas normalito y casi que se auto publicaba el desgraciado, pero pensé que eran mariqueras de mis gadgets o que se yo así que me fui a la uni con la esperanza de regresar y encontrar mi blog como lo deje el día que lo modifique. Total veo clases, fumo que jode, tripeo con mis compañeros (casi golpeo a una chama pensando que era un amigo mio) y así transcurrió el día hasta que sentí la necesidad urgente de ir a mi casa a saldar cuentas con el bendito código HTML nojoda.

Después del usual calvario en el metro llego a mi casa y enciendo mi amante (pc) como de costumbre y espero a que este lista, con amor introduzco la contraseña y abro opera para darme cuenta de la horrible realidad.

EL COÑO DE LA MADRE SE ME PIFEO EL BLOG!!!!

Golpeo cada hendidura cada posible falla pero nada esa mierda no respondía así que decidí re subir el tema (lo que le da la apariencia) y NADA!! coño e su madre, grito formo peo mis padres me dan por loco y yo me resigno a trabajar por unas horas en un nuevo tema.

Cuando por fin consigo un tema que me agrada empiezo a editarlo y este proceso me toma 8 horas (soy lento porque voy aprendiendo sobre la marcha), pero al final consigo un resultado espectacular o.0 me dispongo a editar el slideshow (las imágenes que se ruedan) y busco como un desgraciado las opciones pero NANAY NANAY! no aparece nada por esos lares, así que recurro a la pagina de donde saque el tema para ver que coño estaba pasando.

verga no, nojoda, coñoooooooooo, VERGA MALDITA SEA PORQUE ME PASA ESTO A MI!!!!!!!!!!!!

El puto aparatejo era un flash header (ni yo se que mierda es) y solo se puede editar usando sangre de chivo con isotopos radioactivos NOJODA!!! verga al maricon que hizo ese tema no se le ocurrió poner una advertencia o que se yo algo así:

Si no sabes los primeros 900 dígitos de pi no intentes con este tema!!!

Noooooooooooo vale el tipo coloca el tema ahí de lo mas happy y todos los que no sabemos hacer un coño en flash NOS JODEMOS! 8 HORAS DE MI VIDA A LA MIERDA GRACIAS MURPHY!

Después de buscar mil formas de arreglar la cagada me doy cuenta de que mi esfuerzo es en vano y decido buscar un tema nuevo, consigo uno bastante bonito y con todo lo que necesitaba, me dispongo a trabajar pero en un sublime ataque de arrechera se me cerro el navegador haciéndome perder varios elementos importantes para el blog.

COÑO!

Iracundo, irascible, intratable y confundido decidí tomar acciones extremas.

SAQUE MI PENE Y EMPECE A GOLPEAR EL TECLADO!!! lo aporree lo golpee hasta que pidió perdón y chorros de semen desbordaban por mi escritorio hasta que después de 6 horas mas de odisea logre adaptar el tema a mi bizarra visión.


Ahora estoy aquí jugando con el clítoris de la victoria mientras grito a los 4 vientos HTML COMETE MI MIERDA!!!!

Cyao.

Adios inspiración.

Adios inspiración.

Producciones mi pene erecto se enorgullece en presentar.

Me cortaste la nota remardita!!

verga, nojoda, coño, mierda, carajo, mierda y mas mierda y todo lo demás relacionado con mierda...

MIERDA.

Mi vida sexual no es nada fuera de lo común de hecho no esta por encima del promedio, ni en el promedio ni siquiera... al carajo es amorfa que jode, no se porque coño me pasan estas vainas a mi pero estoy seguro de que en otro planeta algún ser con subscrito a cable estará cagándose de la risa con mi vida estilo american pie.

Coño es sexo, lo se la primera vez uno esta nervioso la segunda tal vez se repita incluso si la persona te gusta que jode te pones nervioso, pero yo ya supere esa etapa y no me gusta que me pongan a vivir una de virgen a los cuarenta, pero noooooooooooo mi pene esta destinado a pagar las consecuencias de mis malos actos 
POR SIEMPRE. 

No jamas le destruí la nariz a una caraja por chuparme el dedo gordo del pie y por todo lo sano y bueno jamas me metieron una trompeta en el culo, nooooooo pero igual demasiadas cagadas per polvo y ya es triste pues.

se que el universo goza de verme sufrir y lo hace de maneras cada vez mas imaginativas.

Caso 1: La rusa endemoniada.

Todo lector mayor de edad sabrá que es una rusa o cubana o TF o no se (vale chavos con las tetas alrededor de tu miembro). y yo nunca tuve ninguna digna de mencionar -.- de hecho muy pocas y bueh nunca lo había hecho con el amigo seco.

El caso es que la amiga tiene o tenia (no se) un grave GRAVE!! problema con la textura de su piel, eh visto piñas mas suaves en mi nevera la verdad y como ya sabrán el resto solo les dejo un fragmento de mis pensamientos en ese momento.

"COÑOOOOOO PARA QUE CARAJO INVENTARON LAS CREMAS AVON NOJODAAAA !!!! CÓRTALO ARRANCALO DE UN MORDISCO ESTO ES PEOR QUE UNA INFECCIÓN Y MEAR PIEDRAS AL MISMO TIEMPO NOOOOOO" 

Caso 2: Kung fu panda.

Coño el cowboy linda posición, el cowboy invertido HERMOSO, la patada giratoria de chuck norris que me voló la caraja por no pararse -.- creo que aun tengo la mandíbula un pelin a la derecha...

Caso 3: EPA la super ferretería.
  
cham@ si tienes frenillos no es que no puedas hacerle sexo oral a tu pareja PERO POR EL AMOR A LA NUBE HAZ COMO LOS ERIZOS NOJODA. aprendan a no herir a quienes aman T_T

Caso 4: No es un juguete.

Muy simple no lo aprietes con odio, no lo jales mas alla de su alcance y por sobre todas las cosas 
NO LO DOBLES!! 

Caso 5:   Horrible fuck.

Estos son mas consejos pero en mi caso la mayoría se solucionaron en el mismo momento.

-No hables mucho eso no inspira nada de nada.
-Consigan el ritmo -.- no llegues cuan koala frenético a tratar de hacer un vídeo porno al principio.
-No toques el culo del hombre -.- de hecho ni el Nieh (zona entre el ano y el pene) a algunos les puede gustar pero es mentira que llegas y te acercas a zona prohibida sin recibir un bofetón.
-No intentes entrar por el camino trasero sin un plan créeme la cachetada duele.
-Lubrica bien -.- no temas gastar saliva (no has visto lo bueno hasta que le echas un gargajo verde xD).
-Consigan una palabra segura (masoquistas) y si no son adeptos al dolor tengan sexo con camisa hay algunas que aruñan de un AFFGFHSDFASGFHJGFASYWDGBAHSDGjh limon T_T


Bueno eso es casi todo les dejo un fragmento de mi mini novela titulada Oh mierda un chancro.

"Aun recuerdo esa tarde en que te levantaste te veías tan sexy, te me acercaste por la espalda y me abrazaste con fuerza. sucia sucia me susurraste al oído im horny y de repente empezaste a levantar la camisa, me rodeaste y me besaste con pasión tus manos se perdieron sobre mi pecho y de repente...

MALDITA TRATASTE DE SINTONIZAR 92.9 CON MIS PEZONES TE ODIO!!!!

ME VENGARE CERDA!!"

Usen condón carajitos de mierda.

Cyao.