Es tan Épico!!.

Que parece una edición hecha en 5 minutos

SIGUEME!!!

Sígueme en mis distintas redes sociales y te aseguro la victoria también comenta o envíame un mail VAMOS NOJODA!!! sal de la apatía.

Sorpresa

Una sorpresa se avecina y va a ser arrechisimo jajajajajaja muy pronto algo grande se viene y nadie esta preparado para ello, mantente informado en mi twitter.

EMOcionalmente

Mi humilde opinión sobre esta tribu urbana que ronda por las calles llevando desgracia a donde no se les llamo.

SWEET VICTORY

El 27 de enero el dia en que me levante en armas contra el universo y le dije A MI NO ME VAS A JODER HOY HIJO DE PUTA!!!.

jueves, 17 de febrero de 2011

Posted by yusre mask On 21:16 0 comentarios

Aclaratoria.

Hoy escribí un articulo sobre las mujeres >>>DE MI FAMILIA<<< esta bien, claro y si aun no lo notan.


DE MI FAMILIA
DE MI FAMILIA
DE MI FAMILIA
DE MI FAMILIA 

Así que respondo solo a 3 de las decenas de mails que me llegaron hoy pero bien resumidito porque tengo un fastidio de las mil mierdas.

Correo numero 1

Eres un machista, solo sabes insultar y degradar a las mujeres.

Respuesta.

¿Acaso no sabes leer? déjame adivinar debes ser parte de mi FAMILIA!!! y te explico una cosa yo no degrado a nadie, la gente se degrada sola y yo solo me limito a recordarle lo patético de sus existencias mientras les muestro lo maravilloso que seria el mundo si no jodieran tanto.



Correo numero 2

La menstruación no es un chiste y no deberías burlarte de ella, si tuvieras que vivir con eso no andarías hablando de las cosas sin saber, ademas me parece una falta de respeto que generalices.

Respuesta.

y dale capulina pues -.- a mi no me vengas a echar la culpa de que la evolución joda a las mujeres con ese martirio mensual de hecho yo tenia que correr como un hijo de puta a comprarle de todo a mi ex cuando le venia el periodo.

si eso no te reconforta te puedo decir que los hombres tenemos testículos y el sistema legal nos revienta cuando una mujer es la contraparte.

Ah por si no entiendes aun, no estoy burlándome de la regla estoy explicando de manera humorística que en mi familia no es por el proceso biológico que ocurre el sangrado o los cólicos si no porque tienen una deuda que deben pagar con sangre -.- pero no entenderás ya se que nivel de comprensión ostentas.

Si aun así no te hace gracia recuerda que alguna vez te reíste de alguien a quien le golpearon las bolas lo que te hace una hipócrita.

Correo numero 3

hablas de las mujeres como si tu fueras perfecto ¿es que acaso tu no cometes errores? estoy seguro de que exageraste el asunto, aprende a respetar a las mujeres.

Respuesta.

No soy perfecto pero al menos tengo un buen porcentaje de retención a la hora de leer y te aseguro que si voy a criticar algo lo leo bien primero, ¿que si cometo errores? que jode pero mis errores nunca fueron:

Intento de homicidio.
Difamación.
Robo.
extorsión.
algo que aquí vulgarmente se le llama pichar a la persona (mandarlo a matar pues).
Vergüenza publica.

Que te puedo decir esa es la resumida porque cada una se repite unas cuantas veces.

ahora soltare unas cuantas palabras a un metafórico vació.

Marico que triste estoy de pana, como es posible que la gente solo lea por encima las cosas y se pongan a criticar y a hablar paja basándose en 3 o 4 lineas, yo la verdad estoy decepcionado pero al carajo no le voy a parar bolas.

Un saludo especial a la chama que me envió un correo en los inicios del blog comentándome que le encantaba el articulo "Hombres estúpidos" y después me envió uno quejándose de el que se titula "Mujeres estúpidas"



Cyao.

Posted by yusre mask On 11:34 0 comentarios

Genetic FAIL!


Cada día que pasa estoy mas seguro de que mi hermana no es normal, esa carajita del coño tiene problemas serios.

¿Es que acaso todas las mujeres de mi familia son enfermas estúpidas o que coño?

Mi mama es una señora muy tierna amorosa y blah blah blah pero cuando se molesta es la mierda mas atorrante del universo -.- jode habla y no se calla nunca y siempre que me ve escupiendo lava hirviendo me sale con su pregunta del coño ¿Me vas a pegar?, mujer no seas idiota tu crianza de las mil mierdas me enseño que si tiene vagina no puedo golpearla (así sea muy imbecil, tarada, mongolica, estupida, mal engendrada, galla, puta, aberrada, enferma, etc).

Mi hermana mayor, es la peor plasta de mierda habida y por haber es la cagada arcana y lo único que sabe hacer es defender a la pequeña y echarme la culpa de todo, ya sin temor a lo que diga nadie y con el respeto que tengo por la vida (de quien la merece) doy gracias al universo por no dejar que esa maldita sanguijuela se reprodujera verga de pana que asco de mama seria esa basura inmunda, manipuladora, homicida en potencia y Epic fail como vividora, en fin una horrible persona.


Mis tías por otro lado, Joden mucho me quieren aconsejar siendo que yo a mi edad tengo mas experiencia que ellas en cualquier cosa que se les ocurra, de paso son chismosas y no pierden un chance para joderme mas todavía porque nunca las llamo o las veo en fiestas.

Por ultimo el demonio encarnado (si este fuese retrasado mental y con 75 hemorragias cerebrales continuas), mi hermana menor CARAJO!!! esa pequeña bolita de mierda asquerosa super idiota y con problemas mentales que me amarga la existencia !COMO LA ODIO¡, nojoda si la selección natural fuese aun lo que era hace 30 años seguro que se habría muerto ahogada con su propia saliva, es el único ser de la tierra que no puede respirar y pestañear al mismo tiempo pues el universo la jodio con 1/4 de neurona no una y estoy seguro de que si queda embarazada no llega a la mitad porque su materia genético esta DEFECTUOSO!!!


Aparte de ser extremadamente estúpida también es egoísta como ningún otro ser viviente, es tan despreciable que le roba a los niños, chantajea, amenaza de muerte todo mientras intenta tragar la saliva y pestañear al mismo tiempo sin éxito hasta que se pone azul por el esfuerzo que implica para su diminuto, minusculo PATETICO!!! cerebro.

ME CAGO EN ELLA!!! si no existiese yo seria feliz como nunca, no tendría que aguantarme las ganas de comprar cosas buenas para evitar que ella se las pida a mi papa POR PUTA COCHINA Y ASQUEROSA ENVIDIA, de pana maldigo el putrefacto ovulo y el retrimaldito espermatozoide que dieron origen a esta bestia babieca con cara de traga verga a millón y complejo de reina.


Ya terminando con esta entrada les comento a los que me conocen en persona QUE SI SOY UNA RATA y  donde me saque la piedra la pajeo con mis padres para que la boten de una vez por todas de la casa y acto seguido me voy yo para el coño para que se queden con la arrechera de no haberme hecho caso cuando les dije...

SU HIJA ES UNA MIERDA!!!

Al final de todo descubrí que a estas mujeres no les viene la regla por el proceso biológicoX natural si no porque tienen que pagar con sangre su existencia y ojala les pegue un cólico que les pasme la vagina mientras se arrancan las lenguas a mordiscos.

Cyao.

jueves, 10 de febrero de 2011

Posted by yusre mask On 20:12 0 comentarios

I just need somebody to troll!!!

Este va super corto es una conversación que acabo de tener con dos chamos después de una partida de LoL.

Los sujetos hablan ingles y lo que yo se de ingles lo aprendí con un play y lo fui reforzando a punta de pokemon gold y silver xD.
Bueno los integrantes de la conversación son Whitedrag (W) Blark (B) y yo (K).




K: White toma tus dedos te los devuelvo.
W: a que te refieres?
K: jugaste bien los últimos 15 minutos de la partida.
W: O.0 mira mis stats.
K: los stats no lo son todo.
B: si te haces el malo porque al final tumbaste todo.
K: nop de hecho soy su héroe por haberlo hecho.
B: te voy a reportar -.-
K: me dijiste retrasado durante el juego dime quien va a salir jodido ps.
W: es triste pero tiene razón.
K: tu no me jales bolas >_< ( aquí escribí mal lick y se dieron cuenta de que el ingles no es mi idioma).

W: mmm te equivocas mucho escribiendo de donde eres?
K: Canadá...
W: en Canadá se habla ingles xD
K: tmb Francés y yo soy de una pequeña colonia francesa al sureste.
B: lol yo soy de Canadá jajaja
W: ademas las colonias ya no existen.
K: claro que si aun las hay en todos lados.
B: en 1600 tal vez.
K: y en que año estamos? oh mierda se daño mi maquina del tiempo T_T
W: apuesto mi pc a que eres de un país del tercer mundo.
K: u.u tienes la razón.

No se escribe mas pero nadie sale del chat (aunque Blar ya no participa).

K: adivina de cual. (aquí me pele también escribí guest y no guess xD)
W: ah?
K: adivina de cual.
W: no se escribe así (me corrige amablemente)

K: gracias xD todo lo que se de ingles lo aprendí con un play station.
W: jaja después de un rato empiezas a caer mejor.
K: supongo que aun no estoy siendo lo suficientemente odioso.
W:tienes skype?
K: si pero destruí mis audífonos en un ataque de ira esta mañana (mentí).
W: wow xD
K: no me causa gracia tengo problemas para controlar mi carácter u.u
W: eres lindo xD ( cute para que se sepa suena menos gay en ingles).

Whitedrag wants to add you as a friend (Lol si no puedes conmigo únete a mi xD).

K: NO PUEDO SER LINDO TENGO 45 AÑOS!!!! (mentí descaradamente).

pasan 10 minutos xD

W: Supongo que tienes razón. (se desconecta).

Después de esto solo lance pestes al chat vació T_T mi vida es triste.

Cyao.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Posted by yusre mask On 19:39 0 comentarios

Deberías tener.

Hay cosas que deberías tener o al menos usar. 




Este es corto pero lo que va de 2011 también así que aquí va un top 10 de las cosas que considero que debes probar este año.

NUMERO 10.

Facebook: Coño se que el 90% del mundo tiene uno pero aun así me encuentro gente que aun no lo usa y como van a prescindir de una herramienta que facilita de tal manera lo siguiente:

-Ciber chismorreo.
-Caerse con los kilos!!
-Acosar chamas que te gustan.
-Acosar personas que te odia.
-Controlar a tus hijos.
-Controlar a tu novia.
-Ciber secuestros.
-Robo de datos.
-Mostrar tus vergüenzas públicamente.
-Jugar pendejadas.
-Enterarte de que tan puta es, fue o sera (e_e) tu novia.

Si no te convence tu vida es aburrida.

Numero 9.

Un teléfono con cámara: Por todos los zombies de resident no hablo de un V3 carajo con esa mierda le tomas una foto a tu novia y sale un montaje con pie grande en super baja resolución, hablo de una cámara decente para que tengas pruebas de cualquier cosa en cualquier momento.

Numero 8.

Condones con el anillo vibrador: nadie es mala cama con uno de estos y si son bastante accesibles.
La verdad es que le agregan un elemento de emoción al asunto y logran hacer suficiente ruido para acallar a las habladoras WIII!!!

Numero 7.

Photoshop: Esto lo digo para aquellos con paciencia los demás intenten bajo su propio riego, aunque con las versiones recientes todo se complica así que mejor no intenten un carajo.

Numero 6.

Capacitron de flujo neumatico: Tengo dos y créanme que me facilitan la vida.

Numero 5.

Un smartphone: El que sea pero te recomiendo uno con Android ya que por un lado los iphone son muy costosos y los Blackberrys son una mierda, los androids pueden ser muy potentes y sus aplicaciones son de lo mejor ademas de que en manos expertas pueden ser un arma temible.

Numero 4.

Un par de lentes 3D: no es por nada pero pagarlos cada vez que se va al cine es un dolor de bolsillo.

Numero 3.

Diaspora: Si eres uno de los afortunados beta testers de esta excelente red social felicidades, si no pues tranquilo en poco tiempo le podrás dar una mirada clara y pervertida al futuro.

Numero 2.

Blaving: Si te gusta enviar mensajes cortos pero odias escribir esto es para ti, es super sencillo y tiene un futuro incierto pero claro dependiendo de su uso podrá llegar a ser de lo mejor o una mierda de proporciones épicas.

Numero 1.

Twitter: La gente renuente a esta maravilla me da pena pues es útil en proporciones épicas, actualiza a buena velocidad y mantiene a todos enterados de tus payasadas cotidianas, ¿QUE MAS QUIERES COÑO? no hay mucho mas que decir sobre esta solo los incito a que lo prueben y si se animan siganme xD

Cyao.

lunes, 7 de febrero de 2011

Posted by yusre mask On 19:48 0 comentarios

Buscar tus dedos perdidos.

"MALDITA SEA TEAM AFK"
Napoleon después de Waterloo.

Me gustan los juegos de muchos estilos y no lo niego, incluso el blog en un principio estaba pensado para hablar sobre videojuegos pero el tema ya esta reputeadisimo.

Sin embargo me decidí a escribir esto porque en mi paciencia tiene un limite MUY CORTO y hoy una persona sola y sin ayuda de ningún tipo logro agotarla.

Yo juego demasiadas mariqueras pero los juegos online son mis favoritos por el factor humano, el placer de gritarle a los contrincantes MALDITA RAMERA, ¿TE GUSTA? MIRA COMO TE ROMPO EL CULO, PERRA, PERRA!!! (♪AHSDUASHDUASHDU♫) DESINSTALA EL JUEGO BUAJAJAJAJA!.

No soy el mejor pero me mantengo en alto y procuro hacer las vainas bien ya que a mi lo que de verdad me gusta es imaginarme las vainas y que sucedan tal como las pensé, por eso hay dos juegos que son de mi agrado total uno es Dofus el otro es LoL y hoy vengo a hablar enfocado en el segundo.

LoL (liga de leyendas) es un juego de estrategia al mejor estilo de DotA y con dos de sus padres fundadores trabajando en el "guinsoo" y "pendragon" quienes lograron imprimirle el estilo del juego sin restarle originalidad y formando la masa de convulsiones orgasmicas masivas que se escurren por las computadoras de todo buen aficionado a este tipo de juego.

¿Que inspira este articulo?

Me da pena sinceramente hablar de estas cosas, su sola mención es temida por sus aliados y todos los enemigos tiemblan de la risa al escuchar de "LOS MOCHOS" ♪chan chan chan♫

Mocho: termino criollo empleado para clasificar a cualquier intento de jugador cuyas acciones siempre terminan mal para su equipo.      
(Según el diccionario frulo edición 2011).

Un mocho tiene cientos de similitudes con otro sujeto mas conocido "EL NOOB" pero la clara diferencia es que un Noob sera un Noob por siempre un Mocho puede salvarse.

Las características de un mocho son:

-Se creen la gran vaina.
-Suelen echarle la culpa a los demás de sus errores.
-No hacen caso NUNCA!!
-Hablan paja hasta decir basta.
-Tienen teorías revolucionarias sobre el juego pero nunca aplica ninguna.
-Suelen escoger el método mas difícil de juego para cagarla con estilo.
-Son el estado larval de un jugador regular.
-Cuando empiezan a generar toconcitos (vestigios de dedos) se creen dioses.
-Suelen ser fracasados en la vida real (90% de los casos).
-Están apoyados fuertemente  por Murphy (Si hay forma de cagarla un mocho la descubrira).
-Su población supera en una escala de 10/1 a los jugadores regulares y en un 75/1 a los buenos.


En fin hay mas pero no recuerdo por la arrechera descomunal que me da el pensar en que estas bestias sin control de sus extremidades están en las sombras asechando, esperando el momento de arruinar mi diversión y se que no todo en la vida es ganar pero la victoria duplica mi felicidad.

NO! no te sientas seguro pues no se limitan a mis actividades, ellos están en todos lados en tus deportes, en tus proyectos cotidianos, en tu trabajo, en tus estudios, ellos están ahí para arruinar lo que puedan y si no has notado a nadie en ese plan lo mas probable es que el mocho seas tu...

De hecho tengo en mi circulo online a dos panas quienes juegan LoL conmigo Nano (en su nombre esta enlazado su blog) y uno de ellos es parte de la causa de este articulo, aquí se llamara Pepe el Dr OMG (PDrO resumido).


Aqui les muestro parte de nuestra conversación por skype mientras jugamos:

Nano: A patear bitches!!
-Vamos ps.
PDrO: Déjame evaluar que método de infiltración es mas viable en caso de que...
Nano: PDrO coño ven a ayudar no están jodiendo!!!!
PDrO: Espera mato al dragón.
-No vayas NOOOOOOOOO PDrO DETENTE YAAAAAAAAAAA NOOOOOOOO!!! BASTA NOJODAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ASHDUSAHDUSAHUASD, NOOOOOO MARICO NOS ESTAN TUMBANDO LA BASE, CARAJOOOOO VEN!!  VEN!!! VEEEEEEN!!!! COÑO!!!!!!

 

PDrO: Ya va faltan 100 para terminar de armarme el item.
Nanoy mi persona al unisono: ASHFUASHGKSFUSAHFSAFKSAHFASUFSAHJDh.

30 minutos después.

PDrO: Listo vamos a tumbarles el rancho ps.
Nano: marico el juego termino hace 10 minutos -.-
- De hecho yo llevo rato viendo vídeos en youtube queríamos rendirnos pero tu siempre votas en contra.
PDrO: mmmm jugamos otra.

Llamada finalizada.

PDrO: Muchachos están ahí?
Nano: ...
- ...

Bueno eso es todos lo días y cuando digo todos es TODOS los putos días de la existencia.

Ahora aquí van 5 medidas a tomar en caso de toparse con estas cosas.

1- Ignóralos despumes de tu primera experiencia mala.
2- Adoptalo y enséñale el camino del bien.
3- Ponlo en una lista para que reciba una donación de falanges.
4- Busca su dirección en google maps toma un martillo agarra el bus que te deje mas cerca y aporrea su pc hasta que Bill Gates sienta una perturbación en la fuerza.
5- Ruégale a cualquier dios nórdico que un BANHAMMER lo golpee en la nunca.

Sin nada mas que agregar procedo a irme a la mierda mientras bebo cerveza de calidad y fumo mi decimo noveno habano en la vida.

Articulo relacionado Aqui.
Cyao.

viernes, 4 de febrero de 2011

Posted by yusre mask On 22:18 0 comentarios

Pesadilla en mis dominios.



Verga chamo hoy me fui en pánico de mi casa, corriendo como niña chiquita acosada y es que en mi casa pasa algo raro.

Citando a un humorista venezolano durante uno de sus chistes "No creo en vainas raras pero si existen se les respeta" y la vaina hoy se puso fuerte porque yo en mi infinita pereza me moví a velocidades que el mismísimo flash envidiaría.

Empiezo con mi frase ¿Quieren que les eche un cuento? (No es una pregunta como tal porque igual lo haré) -.-

Por 6 horas mi día fue lo normal ya saben despierto y hago mi rutina normal (jugar, comer, cagar, etc) pero algo cambia a eso de las 3 pues mi hermana se va al gym y me quedo solo, cosa que aprovecho para pasear desnudo y orinar por las ventanas pero cuando estoy en mi cuarto pendejeando en Twitter empiezo a escuchar vainas, pues abro la puerta y llamo a mi perro para descartarlo como fuente del ruido.

Sigo en mis vainas cuando de repente escucho un arañazo en la puerta y veo que mi perro quiere salir y no lo dejo (ya en este momento estoy nervioso), total empiezo a escuchar cantos de niña gay con problemas eclesiásticos y le encaramo el ganso a mis vecinos o al menos eso es lo que quería creer.

BOOM BOOM BOOM!!!

Tres maldito coñazos en la puerta hay mierda me resbale de la silla agarre al perro lo lance en la cama y agarre mi fiel navaja listo para apuñalar lo que hubiese fuera de la puerta, cuando abro con todo el temor del mundo...

NO HAY NADA COÑO!! el perro sale corriendo a la sala y no me deja mas opción que perseguirlo y de repente se cierra de golpe la puerta de mi cuarto (MAMAAAAAAAAAAAAAA!!!), coño voy a la sala y no hay nadie y con ilusión casi pendeja pregunto ¿hay alguien ahi? obviamente no hubo respuesta así que trate de sacar a mi querida mascota que estaba bajo un mueble pero el muy mardito trato de morderme.

Que se joda, pensé mientras volvía a mi cuarto apretando fuertemente la navaja y me senté a explorar mis opciones.

Cristian ven a buscarme.
-ok marico voy a las 7
La pinga ven a buscarme ya!!!
-Estas listo?
SI COÑO VENTE MALDITO QUE EN LA CASA ESTAN SONANDO LAS VAINAS RARAS.
-como asi vale?
Recuerdas cuando jugamos the HOUSE y algo golpeo la puerta?
-si
ahora el perro estaba en mi cuarto.
-jajajajaja
marico no me da risa sacame de este puto hervidero paranormal.
-men como llegue y no estes cambiado te voy a joder.
Ok.
-el mensaje no ha podido ser entregado...


Espero mientras twitteo para distraerme pero de repente escucho 3 coñazos mas en la puerta aun mas fuertes y me levanto de carajaso tomo el cuchillo y mi patineta para defenderme, abro la puerta y nada.

OH SHIT!!!!!!!!!!! corro al baño me ducho a velocidades épicas (puta maldición de no poder salir sin bañarme), y me cambio en tiempo record cuando suena el intercomunicador yo estaba en posición fetal murmurando fruslerías.

Los fantasmas de 100 bebes feos me atormentan!!!

le digo a mi pana que suba  y no espero que llegue, trato de sacar al perro de la casa (sip lo quiero que jode) pero se resiste vuelvo a mentarle la perra madre y de repente veo una sombra que cruza el pasillo.

COÑO DE LA PUTA RAMERISIMA MADRE!!!

abrí la puerta y espere en el pasillo, cuando llega viene acompañado por otros dos panas y les comento lo que paso, cristian y mi persona nos negamos a entrar de nuevo y salimos volando hacia la libertad gritando a todo pulmón AL CARAJO!!

En este momento tengo mucho miedo y me siento como una puta contradicción intramolecular porque con dificultad creo en esta realidad pero es mejor prevenir que dejarla por el camino.

Cyao.