pensar EMOcionalmente.

pensar EMOcionalmente.

 

 Es que ni extinguiéndose dejaría de hablar de estos sujetos que aunque siguen abundando, se hacen notar de manera mmmm extraña.

Están en todos lados en tu universidad, en tu liceo, en tu zona, en tu trabajo y en tus áreas de recreación, claro no te das cuenta porque son negativos y si aun no te has enterado de quien carajo estoy hablando estas muy mal.

EMOS COÑO EMOS EMOOOOOOS NOJODA!! disculpen pero lidio con panas impedidos mentales y la costumbre me gana (aprovecho para decirles que AGARREN UN LIBRO MALDITOS NO SE COMO AUN ME JUNTO CON USTEDES).

Ok dejemos bien en claro que el movimiento emo es por una vaina musical de los 80 o que se yo, asi que no todos se deben sentir ofendidos, de hecho aquí en Venezuela no hay emos verdaderos (que yo sepa) solo hay POSERS de mierda que se sienten atraídos por el estilo. Vaina triste porque los coñitos agarraron todo lo externo y lo imitaron muy bien pero no se llevaron nada del buen gusto musical, dando origen a aberraciones tales como los pokemones (emos que escuchan mierdeton).

Ahora entrando en mi territorio y estilo, aquí se jode mucho a una persona que manifieste cualquier síntoma de esta rara patología y no es para menos ya que estos sujetos a sus anchas pueden llegar a ser LADILLAS, autenticas maquinas de depresión que pueden hacer que el funeral de un payaso de 8 años quede pendejo.

Meh no se pero por ahí escuche que EMO viene de emoción y aun así siempre veo a esos cabezas de guevo tristes todo el año -.- carajo ¿es que la tristeza es la única emoción que existe? no lo creo pero es que tampoco me he encontrado a uno extremadamente feliz y lanzando arrojando dinero.

VERGA y las formas en que tratan de suicidarse son patéticas en formas anormales.

-Cortarse las venas CLÁSICO pero poco practico.

-Saltar de un piso 20 efectivo pero mierdoso.
-Envenenamiento -.- puede fallar (sobre todo con tang).
-Saltar al metro para los que quieren llamar la atención (lastima que recojan la mierda en menos de 10 minutos).
Hay muchos otros pero son originales y de originalidad es precisamente de lo que carecen estos sujetos.

Si me pongo a contarles todas las vainas carentes de gracia que hacen me tomaría mas de 1000 paginas (exagero pero quien no) y es que son:

Depresivos, compulsivos, idiotas, gallos, incoherentes, torpes, antiparabolicos, medio gays, mediocres, bolsas, posers, wannabes, ridículos, monótonos, incómodos en fin contradictorios no se como pero se las arreglan.

Oh shit y en lo que ellos llaman amor son la cagada máxima -.- se enamoran a primera vista de cualquiera, después tratan de quedar bien con esa persona de maneras absolutamente pendejas y en el raro caso de que le paren bolas terminan diciéndole "TE AMO" la primera semana de noviazgo COÑOOOOO no se hace maricón y lo que es peor cuando los dejan entran en un estado depresivo máximo con aura de muerte que se lleva al abismo todo lo que se les acerca.

Y que les puedo decir de las fotos.

Eso esta desde cualquier punto de vista MAL!!! nojoda.

Cyao.

SWEET VICTORY.

SWEET VICTORY.

En este momento y con mi pene erecto entre mis dos manos luchando por que lo deje celebrar la aplastante victoria que tuvimos contra el universo me siento mas grande que cloverfield.

El día empezó muy normalito, forme peo para levantarme, no quería bañarme con agua fría, me daba lala ponerme interiores y no me dejaban cagar con el escándalo NORMAL. Puto día insípido, antes de encaminarme hacia mi uni me doy cuenta de que mi blog esta vuelto mierda y me da la usual arrechera cuando se que algo falla con blogger, esta vez todo fue distinto.

Cuando reviso en mi blog de prueba (con el mismo diseño) este estaba corriendo como un hijo de puta de lo mas normalito y casi que se auto publicaba el desgraciado, pero pensé que eran mariqueras de mis gadgets o que se yo así que me fui a la uni con la esperanza de regresar y encontrar mi blog como lo deje el día que lo modifique. Total veo clases, fumo que jode, tripeo con mis compañeros (casi golpeo a una chama pensando que era un amigo mio) y así transcurrió el día hasta que sentí la necesidad urgente de ir a mi casa a saldar cuentas con el bendito código HTML nojoda.

Después del usual calvario en el metro llego a mi casa y enciendo mi amante (pc) como de costumbre y espero a que este lista, con amor introduzco la contraseña y abro opera para darme cuenta de la horrible realidad.

EL COÑO DE LA MADRE SE ME PIFEO EL BLOG!!!!

Golpeo cada hendidura cada posible falla pero nada esa mierda no respondía así que decidí re subir el tema (lo que le da la apariencia) y NADA!! coño e su madre, grito formo peo mis padres me dan por loco y yo me resigno a trabajar por unas horas en un nuevo tema.

Cuando por fin consigo un tema que me agrada empiezo a editarlo y este proceso me toma 8 horas (soy lento porque voy aprendiendo sobre la marcha), pero al final consigo un resultado espectacular o.0 me dispongo a editar el slideshow (las imágenes que se ruedan) y busco como un desgraciado las opciones pero NANAY NANAY! no aparece nada por esos lares, así que recurro a la pagina de donde saque el tema para ver que coño estaba pasando.

verga no, nojoda, coñoooooooooo, VERGA MALDITA SEA PORQUE ME PASA ESTO A MI!!!!!!!!!!!!

El puto aparatejo era un flash header (ni yo se que mierda es) y solo se puede editar usando sangre de chivo con isotopos radioactivos NOJODA!!! verga al maricon que hizo ese tema no se le ocurrió poner una advertencia o que se yo algo así:

Si no sabes los primeros 900 dígitos de pi no intentes con este tema!!!

Noooooooooooo vale el tipo coloca el tema ahí de lo mas happy y todos los que no sabemos hacer un coño en flash NOS JODEMOS! 8 HORAS DE MI VIDA A LA MIERDA GRACIAS MURPHY!

Después de buscar mil formas de arreglar la cagada me doy cuenta de que mi esfuerzo es en vano y decido buscar un tema nuevo, consigo uno bastante bonito y con todo lo que necesitaba, me dispongo a trabajar pero en un sublime ataque de arrechera se me cerro el navegador haciéndome perder varios elementos importantes para el blog.

COÑO!

Iracundo, irascible, intratable y confundido decidí tomar acciones extremas.

SAQUE MI PENE Y EMPECE A GOLPEAR EL TECLADO!!! lo aporree lo golpee hasta que pidió perdón y chorros de semen desbordaban por mi escritorio hasta que después de 6 horas mas de odisea logre adaptar el tema a mi bizarra visión.


Ahora estoy aquí jugando con el clítoris de la victoria mientras grito a los 4 vientos HTML COMETE MI MIERDA!!!!

Cyao.

Adios inspiración.

Adios inspiración.

Producciones mi pene erecto se enorgullece en presentar.

Me cortaste la nota remardita!!

verga, nojoda, coño, mierda, carajo, mierda y mas mierda y todo lo demás relacionado con mierda...

MIERDA.

Mi vida sexual no es nada fuera de lo común de hecho no esta por encima del promedio, ni en el promedio ni siquiera... al carajo es amorfa que jode, no se porque coño me pasan estas vainas a mi pero estoy seguro de que en otro planeta algún ser con subscrito a cable estará cagándose de la risa con mi vida estilo american pie.

Coño es sexo, lo se la primera vez uno esta nervioso la segunda tal vez se repita incluso si la persona te gusta que jode te pones nervioso, pero yo ya supere esa etapa y no me gusta que me pongan a vivir una de virgen a los cuarenta, pero noooooooooooo mi pene esta destinado a pagar las consecuencias de mis malos actos 
POR SIEMPRE. 

No jamas le destruí la nariz a una caraja por chuparme el dedo gordo del pie y por todo lo sano y bueno jamas me metieron una trompeta en el culo, nooooooo pero igual demasiadas cagadas per polvo y ya es triste pues.

se que el universo goza de verme sufrir y lo hace de maneras cada vez mas imaginativas.

Caso 1: La rusa endemoniada.

Todo lector mayor de edad sabrá que es una rusa o cubana o TF o no se (vale chavos con las tetas alrededor de tu miembro). y yo nunca tuve ninguna digna de mencionar -.- de hecho muy pocas y bueh nunca lo había hecho con el amigo seco.

El caso es que la amiga tiene o tenia (no se) un grave GRAVE!! problema con la textura de su piel, eh visto piñas mas suaves en mi nevera la verdad y como ya sabrán el resto solo les dejo un fragmento de mis pensamientos en ese momento.

"COÑOOOOOO PARA QUE CARAJO INVENTARON LAS CREMAS AVON NOJODAAAA !!!! CÓRTALO ARRANCALO DE UN MORDISCO ESTO ES PEOR QUE UNA INFECCIÓN Y MEAR PIEDRAS AL MISMO TIEMPO NOOOOOO" 

Caso 2: Kung fu panda.

Coño el cowboy linda posición, el cowboy invertido HERMOSO, la patada giratoria de chuck norris que me voló la caraja por no pararse -.- creo que aun tengo la mandíbula un pelin a la derecha...

Caso 3: EPA la super ferretería.
  
cham@ si tienes frenillos no es que no puedas hacerle sexo oral a tu pareja PERO POR EL AMOR A LA NUBE HAZ COMO LOS ERIZOS NOJODA. aprendan a no herir a quienes aman T_T

Caso 4: No es un juguete.

Muy simple no lo aprietes con odio, no lo jales mas alla de su alcance y por sobre todas las cosas 
NO LO DOBLES!! 

Caso 5:   Horrible fuck.

Estos son mas consejos pero en mi caso la mayoría se solucionaron en el mismo momento.

-No hables mucho eso no inspira nada de nada.
-Consigan el ritmo -.- no llegues cuan koala frenético a tratar de hacer un vídeo porno al principio.
-No toques el culo del hombre -.- de hecho ni el Nieh (zona entre el ano y el pene) a algunos les puede gustar pero es mentira que llegas y te acercas a zona prohibida sin recibir un bofetón.
-No intentes entrar por el camino trasero sin un plan créeme la cachetada duele.
-Lubrica bien -.- no temas gastar saliva (no has visto lo bueno hasta que le echas un gargajo verde xD).
-Consigan una palabra segura (masoquistas) y si no son adeptos al dolor tengan sexo con camisa hay algunas que aruñan de un AFFGFHSDFASGFHJGFASYWDGBAHSDGjh limon T_T


Bueno eso es casi todo les dejo un fragmento de mi mini novela titulada Oh mierda un chancro.

"Aun recuerdo esa tarde en que te levantaste te veías tan sexy, te me acercaste por la espalda y me abrazaste con fuerza. sucia sucia me susurraste al oído im horny y de repente empezaste a levantar la camisa, me rodeaste y me besaste con pasión tus manos se perdieron sobre mi pecho y de repente...

MALDITA TRATASTE DE SINTONIZAR 92.9 CON MIS PEZONES TE ODIO!!!!

ME VENGARE CERDA!!"

Usen condón carajitos de mierda.

Cyao. 

 

El coño de la madre malditos duendes...

El coño de la madre malditos duendes...

Hoy fue un día normal y común en mi nueva vida...

Estudie hasta las 8 de la mañana (desde las 2 am) y luego me dormí hasta las 6... normal como ningún otro.



El día iba muy bien, demasiado oh humanidad que ingenuo fui yo como uno de tantos sufro bajo el flagelo incansable y tortuoso que nos aplica Murphy. Maldito hijo de puta, acaba trapo, masca verga, sifrino semituki masca mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

el caso es que despues de 3 dias sin salir me antojo de ir a respirar aire fresco y me baño me cambio y blah blah blah.

¿Y mi cartera?

verga seguro que esta en otro pantalon, mmm nada bueno a la nevera coño tampoco bueno pues vuelvo un maldito culo mi cuarto, hasta un huracan quedo pendejo y nada. Mis padres escuchan el estropicio y se acercan con temor a ver que me pasa y escuchan el grito legendario.

NOJODAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Me ayudan a buscar la de manera poco practica (en exactamente los mismo lugares donde yo cause destrucción sin precedentes) y me preguntan idioteces hasta que me pongo rojo se me brotan los ojos y se me enciende el cabellos en llamas mientras empiezo a gritar MALDITOS DUENDES!!

Si leyeron bien MALDITOS DUENDES no se porque pero creo en ellos y estoy mas que seguro de que el 90% de la población mundial de duendes esta en mi casa esperando en las sombras para hacerme una hijo de putada.

No estoy loco yo los vi...

De pana a quien no le ha pasado que cuando necesita algo con urgencia no lo encuentra o que al hacer algo lo encuentra deshecho enseguida. Pues son tus hermanitos cof cof duendes xD.

Nah ya mas en serio, eso del karma es pura mierda la verdad es que todo es culpa de Murphy y si no me creen es porque son super optimistas y eso me enferma.

Si algo puede salir mal va a salir mal denlo por hecho.

Bueno continuo con mi relato, después de una hora buscando la maldita cartera mi papa se cansa de verme lanzando mierda en todas direcciones así que toma la vía del farmacéutico y me entrego una caja de cigarros mas una botella de sangría WIIIII!!!

Estoy seguro de que en lo que se me acabe la botella me arrecho de nuevo y por algun motivo todos mis conocidos dicen que mi hermana escondió mi cartera.

Les creo, pero este acto no quedara sin castigo -.- ya vera cuando amanezca con todos sus peluches decapitados BUAJAJAJAJAJA

Retomando el tema Murphy no es cosa de juego te azotara cuando menos lo esperes.

En el baño, con tu novi@, viendo porno, dando limosna A MURPHY NO LE IMPORTAN TUS BUENOS ACTOS EL SOLO ESTA AHÍ PARA JODERTE!!

 No planees has las cosas de improviso siempre van mejor así, no hagas nada la apatía te mantendrá con vida hasta el final.

El coño de su madre donde esta mi encendedor...

NOOOOOOOOOJODAAAAAAAAA MALDITOS DUENDES ATACAN DE NUEVO!!!!!

Cyao.

Madre la cagaste...

Madre la cagaste...

No se ustedes pero de mi parte si algo me estorba hay que quitarlo del medio...

Cuando digo algo me refiero a todo y eso es con cero remordimientos ni pajas mentales -.- simplemente quita lo que te impida ser mejor, vivir mejor, ser feliz e incluso ser el señor arcanos de las mierdas (si eres feliz asi y no se violan los derechos humanos de nadie en el acto esta bien).

Hay una cosa que no soporto en esta vida y son mis hermanos, simplemente molestos (excepto el mayor a ese lo veo una vez al siglo) COÑO las dos mujeres son la mismísima mierda licuada en un cómodo empaque con forma humana. No puedo esperar de pana el momento en el que mi emancipación llegue y tenga mi propio hogar donde la primera regla sera NADA DE HERMANOS hurra!


¿Que me hicieron?

La vida miserable desde el momento en que llegue al mundo, y no niego que en algún momento las quise -.- era imbécil y tenia poco razonamiento gracias a la nube cambie.

Desde molestarme acusándome de vainas que no hice hasta intentos ultra patéticos de homicidio pasando por amenazas vacías y taunts basados en mierda suave con trocitos de maní.

¿Le hecho un cuento? igual lo voy a hacer jaja.

15 de noviembre del 2006, el día estaba nublado y yo despertaba de mi letargo con cara de pocos amigos, después de rascarme las bolas en la cama por unos 30 minutos decido levantarme y pasear desnudo por la casa entro al baño y entra en acción una de las variantes de la ley de murphy suena el teléfono.

oh humanidad, nunca juegues con eso -.- la próxima coñaza de ese bastardo sera el triple de dolorosa.

*suena el cel*
-Alo?
-Mira ven a buscar unas cajas que son para tu papa no pesan mucho son de plomo y están rellenas de esponjas mojadas.
->_< se dice buenas fracasada.
-No tengo tiempo vente.
-Se dice por favor energúmena.
-El favor es para tu papa.
-Que vaya el pues ¿para que tiene un carro, de adorno?
-Vente y ya nojoda.
-...

cuelgo y me vuelve a llamar.

-Vas a venir.
-No.

cuelgo de nuevo y me arreglo lo mas rápido posible mientras me llama por todo el camino y no le contesto.

Llego al sitio y me señala dos cajas que se ven mas pesadas que el coño y las agarro sin saludar.

-Pablo yo te llevo en el carro a la casa.
-FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!
-Que?
-Coño tarada imbécil idiota si podías hacer eso ¿no podías llevarlas y yo simplemente las subía a la casa?

No dijo nada pero en su mente decía *es para molestarte buajajaja*



En el camino no paraba de criticar lo vago que soy mientras conducía se maquillaba y se depilaba las piernas al mismo tiempo. Total con mi fama de conteston de primera le dije:

DE QUE CARAJO ME SIRVE SACAR UNA CARRERA A LO LOCO SI AL FINAL VOY A TERMINAR VENDIENDO PRODUCTOS PARA ADELGAZAR SOPERUTANA!

FALCON PUNCH!!! directo a la herida...

me miro con odio y se inclino sobre mi yo pensé "holy shit me va a practicar un pete" subió el seguro y abrió la puerta con el carro en movimiento y empezó a empujarme...

TARADA TE VAS A LLEVAR LA PUERTA ARRUINAS LA ECONOMÍA POR ESO ES QUE LOS SEGUROS ESTÁN TA CAROS!!!!!

Me quite el cinturón y con un elegante salto mortal triple salí del carro con ambas cajas intactas girando sobre mi dedo indice jojojo.

No dije nada solo me fui con la alegría de saber que tenia una cosa menos de la que preocuparme en la vida.

Mi otra hermana es estúpida de profesión simplemente se ahoga con aire es todo lo imbécil que puede llegar a ser alguien.

Me limito a decir que trato de apuñalarme fallo luego se corto (patético)  y se lanzo al suelo gritando que yo la jodí y que le lance un cuchillo...

SO SAD grabo cada vez que peleo con ella y le asegure una leve charla con mis padres.

Bueno llegando al final les digo algo a todos los que son hijos únicos y han deseado tener un hermano.

No te pierdes de nada en lo que te encariñas con ellos te apuñalan por la espalda y lo peor es que no puedes devolverlos a la tienda -.-

Me despido comentándoles que si no tuviese una hermana viviendo conmigo en estos momentos estuviese en mi carro de 100 millones con una chama (puta cara ademas) y bebiendo nuvo (400 Bsf).

En cambio estoy aquí en la pc escribiendo mariqueras bebiendo cerveza de 7Bsf.

Cyao.

PD: NO ME RETRACTARE DE NADA AQUÍ DICHO Y OLE!!!
PD: Taunt es algo así como provocar.

Ofiuco!!!

Ofiuco!!!

Estaba pensando en pendejadas de esas que tanto me gustan y cuando veo el twitter noto que dos temas subieron de manera bestial en la escala del momento.

Una tanda de huevones en Minnesota decidió que los caballeros del zodiaco la tuvieron fácil con las 12 casas y gracias a una rabieta que agarre en estos días y mi influencia sobre la luna el sol y TODO! logre un movimiento espacial que re instauro un antiguo signo astrologico de babilonia o.0

WELCOME OFIUCOS!!!

Odio el verde.

Odio el verde.

Nah el articulo no es sobre colores mas bien es sobre algo a lo que todos debimos odiar en algun momento y que a mi personalmente me revuelve el estomago a diario.

Un aplauso a las autoridades, aquellas personas dedicadas a garantizar nuestra seguridad.