Deberías tener.

Deberías tener.

Hay cosas que deberías tener o al menos usar. 

Este es corto pero lo que va de 2011 también así que aquí va un top 10 de las cosas que considero que debes probar este año.

NUMERO 10.

Facebook: Coño se que el 90% del mundo tiene uno pero aun así me encuentro gente que aun no lo usa y como van a prescindir de una herramienta que facilita de tal manera lo siguiente:

-Ciber chismorreo.
-Caerse con los kilos!!
-Acosar chamas que te gustan.
-Acosar personas que te odia.
-Controlar a tus hijos.
-Controlar a tu novia.
-Ciber secuestros.
-Robo de datos.
-Mostrar tus vergüenzas públicamente.
-Jugar pendejadas.
-Enterarte de que tan puta es, fue o sera (e_e) tu novia.

Si no te convence tu vida es aburrida.

Numero 9.

Un teléfono con cámara: Por todos los zombies de resident no hablo de un V3 carajo con esa mierda le tomas una foto a tu novia y sale un montaje con pie grande en super baja resolución, hablo de una cámara decente para que tengas pruebas de cualquier cosa en cualquier momento.

Numero 8.

Condones con el anillo vibrador: nadie es mala cama con uno de estos y si son bastante accesibles.
La verdad es que le agregan un elemento de emoción al asunto y logran hacer suficiente ruido para acallar a las habladoras WIII!!!

Numero 7.

Photoshop: Esto lo digo para aquellos con paciencia los demás intenten bajo su propio riego, aunque con las versiones recientes todo se complica así que mejor no intenten un carajo.

Numero 6.

Capacitron de flujo neumatico: Tengo dos y créanme que me facilitan la vida.

Numero 5.

Un smartphone: El que sea pero te recomiendo uno con Android ya que por un lado los iphone son muy costosos y los Blackberrys son una mierda, los androids pueden ser muy potentes y sus aplicaciones son de lo mejor ademas de que en manos expertas pueden ser un arma temible.

Numero 4.

Un par de lentes 3D: no es por nada pero pagarlos cada vez que se va al cine es un dolor de bolsillo.

Numero 3.

Diaspora: Si eres uno de los afortunados beta testers de esta excelente red social felicidades, si no pues tranquilo en poco tiempo le podrás dar una mirada clara y pervertida al futuro.

Numero 2.

Blaving: Si te gusta enviar mensajes cortos pero odias escribir esto es para ti, es super sencillo y tiene un futuro incierto pero claro dependiendo de su uso podrá llegar a ser de lo mejor o una mierda de proporciones épicas.

Numero 1.

Twitter: La gente renuente a esta maravilla me da pena pues es útil en proporciones épicas, actualiza a buena velocidad y mantiene a todos enterados de tus payasadas cotidianas, ¿QUE MAS QUIERES COÑO? no hay mucho mas que decir sobre esta solo los incito a que lo prueben y si se animan siganme xD

Cyao.

Buscar tus dedos perdidos.

Buscar tus dedos perdidos.

"MALDITA SEA TEAM AFK"
Napoleon después de Waterloo.

Me gustan los juegos de muchos estilos y no lo niego, incluso el blog en un principio estaba pensado para hablar sobre videojuegos pero el tema ya esta reputeadisimo.

Sin embargo me decidí a escribir esto porque en mi paciencia tiene un limite MUY CORTO y hoy una persona sola y sin ayuda de ningún tipo logro agotarla.

Yo juego demasiadas mariqueras pero los juegos online son mis favoritos por el factor humano, el placer de gritarle a los contrincantes MALDITA RAMERA, ¿TE GUSTA? MIRA COMO TE ROMPO EL CULO, PERRA, PERRA!!! (♪AHSDUASHDUASHDU♫) DESINSTALA EL JUEGO BUAJAJAJAJA!.

No soy el mejor pero me mantengo en alto y procuro hacer las vainas bien ya que a mi lo que de verdad me gusta es imaginarme las vainas y que sucedan tal como las pensé, por eso hay dos juegos que son de mi agrado total uno es Dofus el otro es LoL y hoy vengo a hablar enfocado en el segundo.

LoL (liga de leyendas) es un juego de estrategia al mejor estilo de DotA y con dos de sus padres fundadores trabajando en el "guinsoo" y "pendragon" quienes lograron imprimirle el estilo del juego sin restarle originalidad y formando la masa de convulsiones orgasmicas masivas que se escurren por las computadoras de todo buen aficionado a este tipo de juego.

¿Que inspira este articulo?

Me da pena sinceramente hablar de estas cosas, su sola mención es temida por sus aliados y todos los enemigos tiemblan de la risa al escuchar de "LOS MOCHOS" ♪chan chan chan♫

Mocho: termino criollo empleado para clasificar a cualquier intento de jugador cuyas acciones siempre terminan mal para su equipo.      
(Según el diccionario frulo edición 2011).

Un mocho tiene cientos de similitudes con otro sujeto mas conocido "EL NOOB" pero la clara diferencia es que un Noob sera un Noob por siempre un Mocho puede salvarse.

Las características de un mocho son:

-Se creen la gran vaina.
-Suelen echarle la culpa a los demás de sus errores.
-No hacen caso NUNCA!!
-Hablan paja hasta decir basta.
-Tienen teorías revolucionarias sobre el juego pero nunca aplica ninguna.
-Suelen escoger el método mas difícil de juego para cagarla con estilo.
-Son el estado larval de un jugador regular.
-Cuando empiezan a generar toconcitos (vestigios de dedos) se creen dioses.

-Suelen ser fracasados en la vida real (90% de los casos).
-Están apoyados fuertemente  por Murphy (Si hay forma de cagarla un mocho la descubrira).
-Su población supera en una escala de 10/1 a los jugadores regulares y en un 75/1 a los buenos.


En fin hay mas pero no recuerdo por la arrechera descomunal que me da el pensar en que estas bestias sin control de sus extremidades están en las sombras asechando, esperando el momento de arruinar mi diversión y se que no todo en la vida es ganar pero la victoria duplica mi felicidad.

NO! no te sientas seguro pues no se limitan a mis actividades, ellos están en todos lados en tus deportes, en tus proyectos cotidianos, en tu trabajo, en tus estudios, ellos están ahí para arruinar lo que puedan y si no has notado a nadie en ese plan lo mas probable es que el mocho seas tu...

De hecho tengo en mi circulo online a dos panas quienes juegan LoL conmigo Nano (en su nombre esta enlazado su blog) y uno de ellos es parte de la causa de este articulo, aquí se llamara Pepe el Dr OMG (PDrO resumido).


Aqui les muestro parte de nuestra conversación por skype mientras jugamos:

Nano: A patear bitches!!
-Vamos ps.
PDrO: Déjame evaluar que método de infiltración es mas viable en caso de que...
Nano: PDrO coño ven a ayudar no están jodiendo!!!!
PDrO: Espera mato al dragón.
-No vayas NOOOOOOOOO PDrO DETENTE YAAAAAAAAAAA NOOOOOOOO!!! BASTA NOJODAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ASHDUSAHDUSAHUASD, NOOOOOO MARICO NOS ESTAN TUMBANDO LA BASE, CARAJOOOOO VEN!!  VEN!!! VEEEEEEN!!!! COÑO!!!!!!

 

PDrO: Ya va faltan 100 para terminar de armarme el item.
Nanoy mi persona al unisono: ASHFUASHGKSFUSAHFSAFKSAHFASUFSAHJDh.

30 minutos después.

PDrO: Listo vamos a tumbarles el rancho ps.
Nano: marico el juego termino hace 10 minutos -.-
- De hecho yo llevo rato viendo vídeos en youtube queríamos rendirnos pero tu siempre votas en contra.
PDrO: mmmm jugamos otra.

Llamada finalizada.

PDrO: Muchachos están ahí?
Nano: ...
- ...

Bueno eso es todos lo días y cuando digo todos es TODOS los putos días de la existencia.

Ahora aquí van 5 medidas a tomar en caso de toparse con estas cosas.

1- Ignóralos despumes de tu primera experiencia mala.
2- Adoptalo y enséñale el camino del bien.
3- Ponlo en una lista para que reciba una donación de falanges.
4- Busca su dirección en google maps toma un martillo agarra el bus que te deje mas cerca y aporrea su pc hasta que Bill Gates sienta una perturbación en la fuerza.
5- Ruégale a cualquier dios nórdico que un BANHAMMER lo golpee en la nunca.

Sin nada mas que agregar procedo a irme a la mierda mientras bebo cerveza de calidad y fumo mi decimo noveno habano en la vida.

Articulo relacionado Aqui.
Cyao.

Pesadilla en mis dominios.

Pesadilla en mis dominios.

Verga chamo hoy me fui en pánico de mi casa, corriendo como niña chiquita acosada y es que en mi casa pasa algo raro.

Citando a un humorista venezolano durante uno de sus chistes "No creo en vainas raras pero si existen se les respeta" y la vaina hoy se puso fuerte porque yo en mi infinita pereza me moví a velocidades que el mismísimo flash envidiaría.

Empiezo con mi frase ¿Quieren que les eche un cuento? (No es una pregunta como tal porque igual lo haré) -.-

Por 6 horas mi día fue lo normal ya saben despierto y hago mi rutina normal (jugar, comer, cagar, etc) pero algo cambia a eso de las 3 pues mi hermana se va al gym y me quedo solo, cosa que aprovecho para pasear desnudo y orinar por las ventanas pero cuando estoy en mi cuarto pendejeando en Twitter empiezo a escuchar vainas, pues abro la puerta y llamo a mi perro para descartarlo como fuente del ruido.

Sigo en mis vainas cuando de repente escucho un arañazo en la puerta y veo que mi perro quiere salir y no lo dejo (ya en este momento estoy nervioso), total empiezo a escuchar cantos de niña gay con problemas eclesiásticos y le encaramo el ganso a mis vecinos o al menos eso es lo que quería creer.

BOOM BOOM BOOM!!!

Tres maldito coñazos en la puerta hay mierda me resbale de la silla agarre al perro lo lance en la cama y agarre mi fiel navaja listo para apuñalar lo que hubiese fuera de la puerta, cuando abro con todo el temor del mundo...

NO HAY NADA COÑO!! el perro sale corriendo a la sala y no me deja mas opción que perseguirlo y de repente se cierra de golpe la puerta de mi cuarto (MAMAAAAAAAAAAAAAA!!!), coño voy a la sala y no hay nadie y con ilusión casi pendeja pregunto ¿hay alguien ahi? obviamente no hubo respuesta así que trate de sacar a mi querida mascota que estaba bajo un mueble pero el muy mardito trato de morderme.

Que se joda, pensé mientras volvía a mi cuarto apretando fuertemente la navaja y me senté a explorar mis opciones.

Cristian ven a buscarme.
-ok marico voy a las 7
La pinga ven a buscarme ya!!!
-Estas listo?
SI COÑO VENTE MALDITO QUE EN LA CASA ESTAN SONANDO LAS VAINAS RARAS.
-como asi vale?
Recuerdas cuando jugamos the HOUSE y algo golpeo la puerta?
-si
ahora el perro estaba en mi cuarto.
-jajajajaja
marico no me da risa sacame de este puto hervidero paranormal.
-men como llegue y no estes cambiado te voy a joder.
Ok.
-el mensaje no ha podido ser entregado...


Espero mientras twitteo para distraerme pero de repente escucho 3 coñazos mas en la puerta aun mas fuertes y me levanto de carajaso tomo el cuchillo y mi patineta para defenderme, abro la puerta y nada.

OH SHIT!!!!!!!!!!! corro al baño me ducho a velocidades épicas (puta maldición de no poder salir sin bañarme), y me cambio en tiempo record cuando suena el intercomunicador yo estaba en posición fetal murmurando fruslerías.

Los fantasmas de 100 bebes feos me atormentan!!!

le digo a mi pana que suba  y no espero que llegue, trato de sacar al perro de la casa (sip lo quiero que jode) pero se resiste vuelvo a mentarle la perra madre y de repente veo una sombra que cruza el pasillo.

COÑO DE LA PUTA RAMERISIMA MADRE!!!

abrí la puerta y espere en el pasillo, cuando llega viene acompañado por otros dos panas y les comento lo que paso, cristian y mi persona nos negamos a entrar de nuevo y salimos volando hacia la libertad gritando a todo pulmón AL CARAJO!!

En este momento tengo mucho miedo y me siento como una puta contradicción intramolecular porque con dificultad creo en esta realidad pero es mejor prevenir que dejarla por el camino.

Cyao.