10 motivos por los que no me gusta la navidad.

10 motivos por los que no me gusta la navidad.

♪Noche de paz noche de amor♫
¡SI CLARO!

Serán noches de interés, consumismo, ruido, lluvia incesante y hallacas -.- miles MILES!!! de hallacas chavorreando mi vida, que cagada y es que no puede existir una festividad mas agobiante, inventada específicamente para sacarme la piedra.

Coño, de niño siempre vi la navidad como esa época del año donde me sobornaban con un juguete para tener que calarme a mi familia, pero ahora nooooooooooo ahora me toca hacerlo por el mero lazo sanguíneo
ME CAGO EN EL RECICLAJE NOJODA!!

Pero es una de tantas cosas que me sacan la piedra por eso esta lista solo va a llevar los 10 que me molestan mas.

10- La gente esta feliz -.- odio la felicidad.
9- En esta mierda no cae nieve o hace calor o llueve mas que el coño.
8- El ponche crema me sabe a mierda.
7- Los juegos pirotécnicos ponen  de los nervios a mi otra personalidad.
6- EL JODIDO ESPECIAL NAVIDEÑO DE VENEVISION.
5- Las cadenas por BB pin, msn, face y todo lo demás.
4- Aun no salgo de clases.
3- LAS MALDITAS HALLACAS, ¿NOJODA PORQUE HACEN TANTAS EN MI CASA CARAJO?

 

2- Mi familia jodiendo la vida -.- carajo mis amigos no me molestan porque los elijo pero la familia (digamos que no me llevo con la mayoría).

 

1- ♫FANFARRIAS♪




 











El Grinch nojoda ese bastardo, jodiendo la vida ¿es que acaso no hay otra película? porque demonios la tienen que pasar en todos los canales al mismo tiempo ME JODEEEEEEEEEE LA VIDAAAAAAA!!!!


 no todo es malo en esta época hay un par de cosas buenas también.

- DOFUS y su famosa isla de nawidad.
- Alcohol dulce dulce alcohol.
- Mi tradición anual de ver a michael jackson quedando de primero en el top 100 de MTV.
- El hecho de que la navidad es la perra malvada que asesina el año.
- Esconder al niño jesus del pesebre y otras mas de las que no me acuerdo.

Sin mas nada que decir me despido deseándoles una feliz navidad (por cortesía) y recordandoles que me pueden seguir en mi pagina de facebook o twitter (botones a la izquierda de las publicaciones).

Cyao.

El culo es pa cagar y sentarse.

El culo es pa cagar y sentarse.

En esta vida hay cosas que no se pueden evitar, la muerte, los tukis, caerse y muchos mas, pero hay cosas que se dieron apenas en este siglo y hacen que pierdas toda tu fe en la humanidad.

¿Que puede ser eso?



 

Los grupos estúpidos que sacan a cada momento en face, son una plaga ya que, si hay alguno que si llama el interés del colectivo, hay otros tan rebuscados que dan pena:


A yasuri yamilet le gusta: Me jodí el dedo chiquito T_T

A yoldi lacraeparamo le gusta: Yo también llore cuando nací o.0

A Bebitaxxxx ultr@ zzzuperWua0 le gusta: a mi también me dolió full cuando perdí la virginidad y hice hay T_T auch coño como duele nojoda au au au no puede ser eso es sangre o.0 >_< y luego me gusto ^^

Al carajo el ultimo es muy exagerado pero de aquí a 1 año lo vamos a ver con por lo menos 1000 likes y demás pendejos comentando como perdieron el himen o el ano.

 
Pero el que se lleva las palmas de momento y el que le da el nombre a la entrada es ♪FANFARRIAS♫
¡LOS MAS CULOS DE!

Este grupo es una comunión de super egolatras con déficit de cianuro en la sangre (they must die), ¿a que se dedican? A JODER!!! a elogiarse entre ellos y a bajarle la autoestima a un ramillete de pendejos (también imbéciles) que no pudieron entrar al grupo de los culos certificados.

Me siento mal porque para poder enterarme de lo que hacen tuve que darle a me gusta (te odio Nano -.-), pero al final fue un tanto productivo porque resultan tan interesantes para aquellos que estudian la fauna y gustan de recalcar los errores de mama naturaleza. YOU FAILED AGAIN BITCH!!!

En una especie de ritual donde suben fotos de si mismos o de un amig@, lo que se entiende como una postulacion para ser un ano, si la mayoría aprueba esto el desorden cromosomatico pasa a ser un culo -.-

si no es aprobado, pues lo insultan le recalcan todos sus defectos exceptuando el mas importante
¿EN SERIO QUERÍAS SER UN CULO?

Cabe destacar que solo un pote de mantequilla con un coeficiente intelectual de menos 10 se sentiría  ofendido, lo único que hacen es ofrecerse coñazos y usar su mala ORTOgrafía para herir la vista del humano promedio.

Esta seria la manera de clasificarlos entre las demás especies que habitan nuestro planeta:

NC: Hommo anus pateticus.

Lugar en la cadena alimenticia: Por debajo de la mierda de perro y arriba de los tukys.
Tipo de lenguaje: Gruñidos y símbolos.
Rangos sociales: Culo gay, familiar de culo gay, culo común, culo temeroso, culo peludo y culo nuevo.

Sin nada mas que decir me despido dejandoles un link hacia los Culos.

Cyao.

Expansión.

Expansión.

Esta semana estuve experimentando con el blog, tratando de hacer que quedara a mi gusto y que fuese agradable a la vista y debo decir que a pesar de lo poco que se sobre edición HTML me di cuenta de lo lejos que llegue, no es una vaina que digan QUE BÁRBARO!!! pero al menos logre agregar los estúpidos botones que conectan a mi Twitter, Facebook y mi canal de Youtube (pronto en funcionamiento total).

Si has leido por lo menos dos entradas, te habrás dado cuenta de que me falta algo...

PACIENCIA, es que para mi el hecho de lograr ponerle el fondo al blog y agregar los comandos para que sea estático sin darle un solo coñazo a la pc en el proceso es todo un logro, por no mencionar que incluso estuve a punto de comprar un libro de edición HTML de 260Bsf hasta que tuve el dinero y me lo subieron a 476Bsf (inflación de mierda).

Pero al caso, decidí que necesitaba una manera de mantener informados a los que me leen regularmente, asi como una manera de hacer llegar sus sugerencias.

kain.propone@gmail.com (exclusivo para sugerencias hate mails y cualquier otra pendejada que se les ocurra).

Facebook
(Pagina en facebook para que estén al corriente y hagan sus sugerencias mas directamente).

También a la izquierda de la pagina están los botones que por algún motivo tanto trabajo me costo agregar, uno de ellos para mi canal de youtube donde encontraran una sorpresa antes de que termine la semana.

Espero sus sugerencias y gracias por leerme.

 

Cyao

Welcome to the BANCO!!!

Welcome to the BANCO!!!

Hoy fue un día normal, me levante, comí, me masturbe una o dos veces no recuerdo, fume como un desgraciado y compre un par de películas.

AH y se me olvido mencionar que me encamine en una odisea que hubiese hecho llorar al propio Kratos de God of War.

Todo empezó cuando a las 2 de la tarde me vino a buscar un amigo para ir al banco (no camino solo, requiero entretenimiento continuo), lo curioso es que el se supone que venia por mi a las 12 y como no me gusta que me hagan esperar yo lo hice esperarme 30 minutos mas.

Bueno el caso es que salimos y entre risas y estupideces llegamos al banco que queda a 4 cuadras de mi casa, EN SUBIDA!!! total el se detiene para comerse algo mientras yo llego al banco y empiezo a empujar y jalar la puerta de mierda, mientras gritaba ¡CARAJO PORQUE ME PASA ESTO A MI! en fin después de echarle la culpa a una vieja que estaba en el cajero me regreso cabizbajo y viene subiendo mi pana que me dice:

-Que paso marico?
Y-Esta cerrado nojoda.
-No te creo en serio.
Y- NOOOO VALE YA COBRE ESTABA VACIÓ!!!
-Ah charla voy a ver.
 ...
marico estaba cerrado xD

  Y- *coñazo a su dislocada columna.*


















Ok fuimos a otro banco que queda a 15 cuadras de mi casa y empezó a llover HURRA!!! saco mi paraguas(que mala idea, me moje mas por culpa del paraguas que por la misma lluvia),  cuando llego al banco  arrojo el paraguas al suelo me arrodillo y tomo aire.

EL COÑOOOOOOOOO DE SU MADREEEEEEEEEEEEEEE NOJODAAAAAAAAA!!!!!

Mi pana me sugiere que vayamos a un centro comercial, porque los bancos ahí cierran mas tarde y abren los fines de semana, cruzamos el lago *carraspeo* disculpen la calle, y nos subimos a un autobús en el cual surgió una interesantisima discusión sobre camisetas mojadas. Por cierto, si vieran como se puso lindo el día después de que ya estábamos bajo techo (clima hijo de puta).

Llegamos al famoso SAMBIL, lugar donde regocijo mis ojos con el orgullo de Venezuela (Mujeres xD), llego a mi objetivo y exclamo *ESTA ABIERTO NOJODA POR FIN!!!* y luego
*ME CAGO EN DIOS!!!!* Pero es que ni en mercal se forma esa cola carajo.

 

Verga me formo, me da chance de fumarme 5 cigarros con intervalos considerables entre ellos y aun así no entro al puto banco, después de infernales 2 horas entro y tomo mi numero (si un numero) y noto que faltan 50 personas por atender antes que a mi.

Cuando al fin están por atenderme, un maldito gordo con un bastón se me colea solo por estar lisiado (¿Darwin que paso loco, la selección natural esta jodida o que?), en fin después de 20 minutos paso adelante con los ojos empañados en lagrimas arrojando mi cédula y numero contra el cristal que me separa de la cajera y gritando *ALELUYA* cuando me dice "Disculpe no realizamos pagos a becarios los fines de semana".

...
...
...

¡ME CAGO EN DIOS EN LA VIRGEN EN SANTA CLAUS EN ADAN EN EVA EN E.T. EN VICTOR DRIJA EN JUSTIN GAYBER Y POR SOBRE TODO EN EL RECONTRACOÑISIMO DE LA MADRE QUE PARIO AL HIJO DE PUTA QUE CREO EL BANCO DE VENEZUELA!





 

 Algo me ilumino en ese momento.

*Kain se va con una sonrisa malévola mientras grita con todas sus fuerzas*

¡¡¡¡¡SE CAYO EL SISTEMA!!!!

 
 Cyao.

POKEMON!!!

POKEMON!!!

♪Atrapalos ya atrapalos ya♫ La primera intro de pokemon cuantos recuerdos...



Cuantas decepciones -.-

Verga porque porque porque, es que en serio ¿debían arruinar algo que me gustaba o de veras piensan que en 10 años los carajitos verán la serie y compraran los juegos?










Lo peor es que tal vez si lo hagan, porque el  despojo mental que le quieren meter a los niños por televisión hace que no tengan mas que dos opciones.

 La primera es convertirse en idiotas de cuarta que no hacen mas que ver series patéticas y conforme crezcan realitis (como se escriba), novelas y por ultimo algo como el precipicio o peor...

La segunda es huir al Internet, correr a su pc y aferrarse a ella con todo lo que tienen y dar hasta lo ultimo que puedan para que sus brasitos infantiles logren una fusión simbionte con el preciado aparato.

En fin pokemon, desde que se estreno hace añales (ya ni me acuerdo cuantos) no fallaba un capitulo y es que la premisa era super original para la época.

Niños de 10 años que se largaban de sus casas a capturar animales con poderes bélicos inimaginables (que curiosamente no causaban daños graves a seres vivos) y pasear por el mundo subsistiendo a base de apuestas en batallas. Que bueno vale y es que en mi no tan retorcida mente infantil solo me imaginaba las locuras que podía lograr con las malditas bestias, se enfrió la cena un charmander lo arregla, se fue la luz pues conectale el enchufe por el culo a pikachu y mas mucho mas.

¿Que le paso a la serie? pues simple fue un condenado éxito, y como dice el refrán "si funciona no lo arregles"
siguieron sacando capitulo tras capitulo y juego tras juego lo que hizo de la serie un epic FAIL monótono.
*Son solo 150! atrapalos a todos.
-Wiii tengo los 150 soy la fucking lacra.
*151 captura a mew.
-Hurra uno mas y es dificilisimo yeah.
*Nuevo continente 100 pokemons mas.
-Ok si entretiene.
*Otro continente mas ya van 386.
-Este...
*Ahora son 493!!!
-¿Esa mierda todavía existe?


Lo que mas ladilla es que piensan sacar mas y mas y lo único que cambian es a las que acompañan al protagonista en la serie, porque en el juego no e notado ningún cambio.

Aqui encontramos las preguntas mas comunes que surgen al ver la serie.

-¿algún día ash se va a desarrollar y cojerse a alguna de las mujeres de la serie?
-¿de donde sacan dinero para costearse el viaje sin fin?
-¿tanta tecnología y no pueden pasarse la información de un continente a otro?
es en serio como los del primer continente no van a saber que en el otro hay una especie si hasta tele transportadores tienen.
-¿algún día se acabaran los continentes o seguirán sacando mas?
-¿brok algún día tendrá sexo?
-¿algún día convulsionare viendo el tan famoso episodio prohibido?
-¿ash ira al colegio?
-¿el equipo rocket se retirara?
-¿misty se operara las tetas?
-¿quien coño es víctor drija?

y la mas importante referente a los videojuegos ¿que carajo piensan hacer cuando se les acaben los colores y los minerales? acaso pokemon versión poliestireno...

Bueno ya para no extenderme mas califico esta vaina.
cosa que voy a empezar a hacer con series y videojuegos que me gusten xD

Inicio: 8 me gusto y me atrapo la idea de niños libres por el mundo haciendo casi peleas de gallos para sobrevivir.

Duración: HIJOS DE PUTA. no coloco números por respeto a la nube -.-

Arte: 7 se ve el cambio de estilo para mejor.

Trama: 0 empezó bien lo malo es que nunca acabo.

Elementos maduros: -10 me deben es que censuran pendejadas, que mas da que un par de niños convulsiones -.- que no vuelvan a ver el capitulo y ya.
aparte los chuchos no sangran no mueren y tienen un puto empeño en que no se usan armas en la serie, siendo que los desgraciados tienen un potencial destructivo increíble.

Final: 2 de 10 por los buenos tiempos, pero por favor no mas YA BASTA!!!

Cyao

Salvate como puedas.

Salvate como puedas.

El día de ayer simplemente temí por mi vida, el pánico se dio un festín de mentes jóvenes y las reacciones no fueron las esperadas en ningún momento.

El caso es que en mi país la única manera de saber que el mundo esta girando hacia el lado correcto  es dandose cuenta de que algo no funciona, pero ayer fue increíble, algo que me dejo viviendo traumas y soñando con gallinas cabalgando mapaches con rabia, encaminándonos hacia el final del todo...

El Metro de Caracas estaba funcionando bien!!!!

Desde que se creo esa vaina se fue en picada, una sinfonía de retrasos, suicidas, robos, gente pidiendo colaboración y apagones.

La imagen del mariquin que dice "yo respeto las normas del metro" paso de ser un mito a ser algo real, algo que hizo que mi mente maquinara los escenarios mas retorcidos y antinaturales posibles.

claro quien no se asombra al ver que los trenes llegan con un intervalo de 5 minutos entre ellos, encontrar asientos disponibles fue un éxtasis y ni se diga el hecho de salir sin que tu espacio personal fuese violado y FUNCIONA EL AIRE!!!

Teorías:
-El gobierno esta trabajando como es (claro como no -.-).
-Privatizaron esa vaina de nuevo.
-Murió el 75% de la población caraqueña (esta es la mas probable).
-Automatizaron toda esa mierda y ahora no hay retrasos (JJAJAJAJAJAJA).
-¿Nanobots?

Pero entre todas hay una que me asusta y me hace pensar, ¿Acaso nos están haciendo olvidar todo nuestro entrenamiento anti zombies?

Si ya se que es una idea estúpida y típica de un paranoico, pero díganme ustedes quien es mas apto para sobrevivir a la horda de muertos reanimados.

 ¿Alguien acostumbrado a esto?

 
 I DONT THINK SO...

 ¿o acaso alguien que sobrevive ileso a esto?













Solo voy a decir que tanta eficiencia me confunde y que extraño mi metro caótico y de baja productividad.

 OH BABY I MISS YOU!!!














Por cierto pararse detrás de la linea amarilla es un método de seguridad estúpido, si te caes no veo que puede hacer ese dibujo por ti.

También agregaron una zona para los suicidas mas extremos.










 

Cyao.

Monosilabo y relaciones fallidas.

Monosilabo y relaciones fallidas.

Hola...

*suspiro.

Bueno, esteeee ujum.

Ok basta con eso, hoy fue un día muy especial, solo tuve unas 4 conversaciones reales lo demás bueno ya les explico.

¿A quien no le pasa esto de ves en cuando? Me refiero a las conversaciones con un contenido tan nutritivo como el de una cajita feliz, y no estoy diciendo que sean malas ni nada por el estilo, incluso me evitan situaciones incomodas.

Una es la típica charla con mis padres, una y solo UNA vez entable una conversación civilizada con ellos y pensaron que estaba borracho (la pegaron pero no por eso les hable -.-), usualmente esta es una conversación estándar padre hijo:

yo: sion apa. (es costumbre no creencia)
pa: dios te bendiga.
yo: dew...
pa: como te fue en la universidad?
yo: bien.
pa: mandaron tarea.
yo: no.
pa: vas a salir?
yo: si
pa: a donde?
yo: plaza -.-
pa: todos los días en esa plaza acaso no te aburres?
yo: meh.
pa: vienes temprano.
yo: seh. sion apa ( bendición pero el venezolano no termina la palabra xD).

Esto es TODOS los días pero uno aprende a vivir con ello.

Por cel es casi lo mismo -.- da lala pero uno se lo cala y en sms pues es comprensible.

PERO!!! que pasa cuando se presenta esta situación xD

novia: Hola mi amor.
yo: hola (beso).
novia: que me cuentas?
yo: ps nada.
novia: que hacemos?
yo: no se... cine?
novia: que peli?


Medio tiempo!!!

COÑO CARAJA COJE PERSONALIDAD NOJODA, QUE ACASO NO TE DAS CUENTA DE QUE ESTOY LADILLADO Y LO ÚNICO SEGURO ES QUE NO VOY A VER LA PELÍCULA A MENOS QUE DESBORDE ACCIÓN EN LOS PRIMEROS 10 SEGUNDOS, ESO SI NO NOS TERMINAMOS REVOLCANDO EN EL PISO DE LA SALA!!!

Medio tiempo off.

En el cine...

novia: que tal si vemos "La película increíblemente aburrida que Kain odiaría ver" amor?
yo: meh.
novia: ok entonces vemos esa.
yo: ...

Ya en la dulceria...

novia: tienes nestea?
chico granoso que atiende: no
novia: coca cola light?
chico granoso que atiende: no
novia: 7up?
chico granoso que atiende: no
novia: dame lo que sea.
yo: WELCOME TO THE JUNGLE!!!! (al fin algo de efusividad xD).

En la sala.

novia: kain tu me quieres?
yo: si.
novia: tu si eres seco.
yo: así me conociste.
novia: pero demuéstrame cariño!!!
*le agarro una teta.

No creo que haga falta decir que me termino.

Carajo ahora estoy profundamente dolido T_T mi vida como la conocía paso al olvido, NOOOOOOO COÑO NO PUEDO VIVIR SIN TI NOJODA!!! (sarcasmo)

1:27 am

sms

Papi disculpa que te moleste después de tratarte tan feo pero es que a veces me alteras, sabes... TE AMO!!!

respuesta:

COÑOOOOOOOOOO!!!!



dos semanas de novio y me viene a decir que me ama, eso no se suelta de la boca pa afuera y menos por mensaje y son dos palabras una mono y otra bisilaba no va conmigo xD














Cyao.

Mujeres ESTUPIDAS!!!

Mujeres ESTUPIDAS!!!

Lo debía y cumplo al fin, quien quiera quejarse lo remito al articulo hombres estúpidos y vean que tengo sentido de la igualdad.

Ahhh (orgasmo) mujeres que seria de la humanidad sin ellas, sip en este mundo hay mujeres brillantes, despampanantes, ingeniosas, aguerridas  y con los ovarios en su sitio, por desgracia solo conozco cinco...

COÑO que vaina las cosas que escucho y veo no son normales, es que si una mujer descubre la cura del sida seguro que llega una de las que conozco y saca una enfermedad mil veces mas contagiosa y mortal. No tiene nombre en mi grupo social están las 3 mujeres mas estúpidas de la tierra y cada día se superan logrando que considere el tomar la vía del ermitaño asexual.

Es que se me va el blog entero en solo una de ellas pero por motivo de ladilla extrema solo voy a resumir levemente desde la que menos me molesta hasta la reina indiscutible de la imbecilidad.

-PERRAAAAAAAAAA: sin pelos en la lengua QUE DEMONIOS COMO UNA CARAJA PUEDE SER TAN DESGRACIADAMENTE PUTAAAAA!!!!

Es que le queda grande al titulo y cree que se la esta comiendo -.- en serio te conocí con un novio y le empezaste a montar cachos con un pana, la relación se puso profunda (mudanza y demás) terminaron, dos días después estabas con otro amigo mio, una semana después con un gerente de Mc donals, después el de una pollera y ahora con un mariquin de cuarta que ya tiene su familia hecha.

Ok para volver a entrar en el camino (porque aquí estamos hablando de estúpidas no de putas) llega un día y pregunta ¿Muchachos ustedes piensan mal de mi? pero si yo soy decente...

Decente mi perro y el se lame las bolas y luego la cara de los invitados -.-

-CHICLE: coño jamas pensé que llegaría a expresar tanto odio hacia un solo ser humano, y es que esta caraja se caracteriza por su ladilla sobrenatural, maldigo el puto día en que la acompañe a su casa porque desde ese entonces no deja de abrazarme y decirme cuantas sandeces le pasan por su atrofiada mente.

Carajo le grito, la trato mal, le digo cuan estúpida es, lo mucho que la odio, la ignoro, la miro feo y aun así me sigue jodiendo ¡es que no captas cuando le caes mal a alguien o que!
de pana BIENVENIDA al siglo 21 aquí tratar mal a alguien significa precisamente eso que le caes mal no lo contrario, esto no es un puto preescolar.

aun así muchos de los del grupo están empeñados en que la amo en secreto (TANDA DE PENDEJOS!!!)

la edición me quedo patética ustedes perdonen (5 minutes on paint xD).

aquí en el puesto de honor TURURURURU la mujer mas estúpida del mundo (APLAUSOS)

ZOLLA: depende de la letra que le cambien al nombre van a obtener un resultado muy lindo xD.

¿Que puede ser mas estúpido en esta vida?
No se tal vez un hijo tuyo con uno de los hombres idiotas, pero es que en el idiotometro te salio el símbolo de pi (3,1416.... y sigue) coño empiezo.

Conozco a la buena niña después de una cacería de zorras que hicieron mis panas, como vaina rara la chama es horrible y que mejor destino que terminar de novia con el mas horrible del grupo ps...

Después de mmm 5 dias conociendo al chamo esta idiotez andante asegura que lo ama ¿no es cuchi?
el novio le confiesa que tiene esposa un hijo y otro en camino PAWNED!!!
A esta no le importa (TUUUUUPIDA)
ok ahora resumo mucho mas:
terminan, vuelven, terminan, vuelven, las esposa del tipo la busca pa entrarla a coñazos y terminan como amiguis las dos (MALDITA IDIOTEZ A DONDE NOS ESTAS LLEVANDO), terminan por un tiempito y conoce a otro chamo (mas decente, no tanto) pero no encuentra manera de quitarse de encima al primero perdiendo toda oportunidad con el muchacho de su edad con futuro y tiempo disponible para gastar con ella.

saliendo de su vida sentimental entremos en su estupidez fisica: tiene frió y no se pone nada mas que un short un top y sandalias -.-

Esta lloviendo y no cambia la vestimenta.

Consigue un trabajo y falta el primer día y aun así va el segundo esperando que le paguen >-<

se arrecha por mariqueras pero no le molesta ser la rolitranco de cabrona consciente que es.

ETC.

saben ya me canse de esto hasta aquí lo dejo, no mas de esta caraja de pana.
(Si soy un metiche pero curiosamente en los tres casos yo soy uno de los afectados ya sea por ser acosado acusado e incluso amenazado)

En fin EN NINGÚN MOMENTO INTENTE OFENDER A LAS MUJERES CON ESTE ARTICULO, SOLO ESTOY HACIENDO ALUSIÓN A LAS MUJERES QUE DE VERDAD CONSIDERO ESTÚPIDAS, TODA QUEJA DEBERÁ SER ENVIADA POR ESCRITO AL COÑO DE SU MADRE!!

A todas las mujeres del mundo (decentes e inteligentes) les envió un beso y les recuerdo que están exentas de este grupo mencionado hoy, así como les pido disculpas por incluir su genero junto a estas dew cosas...

Si te sientes identificada o identificado con alguna de las historias ERES UN@  MALDIT@  IDIOTA!!!
date cuenta de lo estúpido que eres y cambia por el bien de tu entorno.

Por otro lado si estas 100% segur@ de que tu eres el de la historia te invito a mi casa cordialmente a plantarme cara y quejarte, no sin antes darme el placer de recordarte que el acoso y el ADULTERIO son delitos graves y muy bien ponderados en cuanto a la cantidad de años a pagar en prisión.

sin mas que decir me despido ^^  Cyao.

¿Naci en un paraiso y estoy viviendo en el infierno?

¿Naci en un paraiso y estoy viviendo en el infierno?

Caracas Caracas, pero que linda es mi ciudad!!
pero que bellas muchachas ♫ blah blah blah.

FUAAH!! como cambia todo en unos años, como mi paraíso soñado paso a ser el escenario semi apocalíptico que es hoy, claro que si y es que cualquier persona con mas de 16 años recordara como era esto en su momento de gloria.

Como añoro esos días (lagrimita) es que era especial, paseos por los próceres, brisa helada, volar cometas, sentarse en una calle hasta que el sueño y la falta de oficio hicieran estragos, eso era vida.
Cuando adquirí el uso de razón creo que a los 2 o 3 años (choque contra una nevera y desperté de la matrix) empece a guardar recuerdos hermosos de un sitio que encajaba perfectamente conmigo, no era el mas seguro ni el mas bonito pero era el sitio al que pertenecía y el que me hacia sentir grande.

Quien me puede decir que nunca disfruto un carnaval con bombas de agua regulares (ni congeladas ni de orina) disfraces y demás. Quien nunca fue a la ciudad de hierro o incluso al circo de los hermanos gay cuyo nombre por ser amorfo no recuerdo, ah y dinotropolis cuando era bueno eso.

¿Ahora que tenemos? inseguridad, tukis, aburrimiento, elecciones cada 3 días -.- , sobreprecio, falta de cultura, persecución al que se atreve a ser original y recompensa al mediocre eso es lo que impera en esta época.

Coño antes arreglabas algo a los coñazos y a todos le daba igual, TOTAL ¿se arreglo o no? pero ahora critican.
Antes salias a comer el día libre de tus padres y disfrutabas, ahora lo mas seguro es que vivas una roncha.
Antes podías salir a comprar tomates en calzoncillos, ahora si no te pesca un malandro te sale peor te pesca un policía con ganas de joder la vida.
Antes te mataban por tener un buen par de zapatos (no digo que no sea malo) pero ahora te matan por NO tener un teléfono.

Antes antes antes y es que esta vaina se industrializo demasiado, se lleno de mmgvos wannabes que lo que hacen es joder y destruir todo lo que hay a su paso, ayudados por la policía y la comercialización de todo y cuando digo todo es todo (hasta un pelo del culo de algún artista), ya nada se hace por amor todo es por interés
EL FUCKING COCHINO MALDITO Y ESTÚPIDO INTERÉS DE LAS MIL MIERDAS.

¿Que fue de ese que soñaba ser rapero por expresarse ante las masas?
Hoy en día tenemos carajitos que sueñan con firmar con una disquera y hacer las lucas. DEW!

Y tenemos que aprender a distinguir entre profesión y hobby, arte o como quieran llamarlo, porque si vamos al caso yo bloggeo por amor a expresarme pero estudio derecho porque no quiero morir de hambre sin una carrera y si disfruto el derecho me gusta pero no es mi hobby es mi vocación y no es lo mismo.

Antes de que me ponga a divagar mucho...

Caracas es mi paila en el infierno personal, con todos los lujos que se puedan imaginar entre los cuales están: El calor de los mil coños, la delincuencia, la policía corrupta de mierda, el descuido del carajo, los tukis (maldita moda que no termina de pasar), la sobre población, la estupidez y la especulación extrema.

Pero ya veras desgracia temporal de mierda me voy a escapar y viviré feliz en cualquier otro sitio (Europa o Japón si hay justicia así sera).

Mientras seguiré en esta prisión infernal de las mil mierdas.













Cyao.

Tragarse la verguenza.

Tragarse la verguenza.

Hoy reventándome la mente para sacar un articulo decidí abrir el face y joder por chat, pues entre estupideces e insultos surgió una pregunta que me reventó un riñón de la risa.

-Kain: Idiota que te crees el desgraciado de V de venganza o que coño?
-Mr potatoe: ya ps...
>>> mira tu vas a la fiesta del sábado?
-Kain: ps si porque?
-Mr potatoe: me haces un favor?
-Kain: a ver dime
-Mr potatoe: Me compras condones es que voy con mi novia y a mi me da pena.



















Bienvenidos sean los momentos de vergüenza.

Siendo honestos, a quien coño no le dio o le da pena comprar condones, desvestirse en publico
(playa mal pensados -.-), hablar frente a una cantidad de gente considerable o cualquier otra ocurrencia que pase por sus mentes. Es que esto le pasa a todos y solo queda tomarlo con humor o arrojarlo al baúl de los recuerdos no gratos.

mis experiencias vergonzosas son especiales por así decirlo, porque van desde equivocarse en lo mas simple hasta cagadas de niveles épicos.

pero aquí un top para que se den una idea.

Top 8 de las mayores vergüenzas que e vivido (fanfarrias)

8- NUDISTA: No te pasees desnudo por tu casa sin antes asegurar el área, puede que tengas visita.

7- PECADO: Aunque no soy fan de la religión yo tuve mi primera comunión y todos lo que la hicieron sabrán que antes te hacen una prueba con preguntas estúpidas y eso.

Monja: a ver hijo cuales son los tipos de pecado.
Kain Jr: pecado original, pecado mortal y pecado viril.
Monja: WTF

sip quise decir pecado venial pero en esos momentos tenia una erección mental que me limitaba el paso de sangre hacia el sentido común. Nunca olvidare el chalequeo pero aun me cago de la risa cuando recuerdo a la monja y su cara de ponchada.

6- ROPA INTERIOR: Ah nunca olvidare el día que aprendí que los pantalones de vestir y los boxers van de la mano, y es que solo a mi se me ocurre no ponerme calzoncillos cuando voy a usar esa prenda tal ligera, la comodidad no tuvo precio pero a las señoras que iban en el bus no les causo mucha gracia el que yo paseara por el pasillo con una erección.

5- LA CAÍDA: En medio de la calle, mucha gente y muy estúpida nada mas que agregar...

4- El DOCTOR: Solo voy a decir que no jueguen al doctor detrás de una cortina, pues la mayoría de las veces los padres se preguntan donde están sus hijas xD y no es bonito cuando te descubren manoseándola.

3- LA GRADUACIÓN: Tire al suelo el diploma, los botones, mi teléfono y casi apuñalo a mi hermana con un gafete mientras miles de camarografos y familiares de mis amigos inmortalizaban el momento, desgraciados.

2- NOJODA: Culpo a la alcaldía por esto, ¿porque demonios hay una botella  de cerveza en una escalera?
 no lo se pero fue espectacular.

Coño voy caminando pateo una botella, esta hace ruido que jode yo la vuelvo a patear para que no termine de caer hacia unas escaleras, la hija de puta sigue rodando me lanzo por los escalones, la pateo de nuevo rebota y trato de agarrarla realizando una suerte de estrella muy al estilo Bruce Lee la maldita cae y se rompe.

cuando levanto la mirada todo el mundo me estaba viendo -.-

1- CIERRE: AAAAAAAAAAAGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! el grito resuena en todo el edificio.
 MAMAAAAAAAAAAA SE ME ATASCO EL PIPÍ EN EL CIERRE DEL PANTALOOOOOONNN!!!

Coño nojoda que mierda no me da pena con mi mama pero teníamos visitas y una de las chamas era linda, por eso es que vivo cagándome en dios.

A pesar de todo continué con mi escándalo mientras realizaban la extracción.

 Estos pequeños bastardos son enemigos implacables.




















Estos son solo 8 de mi infinita lista de vergüenzas, pero todas se superan y deben recordar que... EL COÑO DE SU MADRE MALDITO CIERRE DE MIERDA!!!!

Oh querido noviembre.

Oh querido noviembre.

Al fin esta aquí el segundo mes mas esperado del año, si noviembre por fin nos trae buenas noticias como un respiro de aire fresco y también como ultimo obstáculo a superar para finalizar el año.

noviembre esta vez te la comiste con todo, es que la cantidad de cosas que pasaran este mes no tienen igual, tenemos desde estrenos esperados en el cine hasta revoluciones en el mundo tecnológico y hoy no vengo a recomendarles ninguna de las muy buenas películas que se estrenan o alguno de los videojuegos que me hacen babear como carajito sin quijada, si no de lo que espero sea la solución a mi DESCARO.

¿Descaro, que descaro? pues si soy uno de los seres mas descarados del mundo y no me apena decirlo (se vale también el termino hipócrita), a lo mejor alguien se ofende leyendo lo siguiente pero si me lees desde hace un tiempito sabes que soy un desgraciado con todas la de la ley...

BUEH motivos por los cuales soy un descarado:

1- No creo en dios pero lo culpo de todo lo malo que pasa.
2-Mi crianza fue muy, muy pero muuuuuy normal siendo mi único escape comportarme como un loco de mierda.
3-Odio a los gordos por motivos muy nulos pero justificados y si este les parece un gran descaro por mi propia contextura (busquen fotos que hay que jode), tengan en cuenta que yo estoy haciendo algo por cambiar y estén seguros de que en el preciso momento en que llegue a obtener mi peso idóneo voy a destruir todo rastro de humanidad que me quede y me convertiré en un HIJO DE PUTA EXTREMO!!!
4-Doy concejos y nunca los aplico.
5-Solía llegar tarde a todos lados pero me saca la piedra que me hagan esperar.
6- Este nos devuelve a la idea principal del articulo, el hecho que no puedo negar y que me jode por ser una de las cosas que mas influyen en mi vida:

ODIO EL PUTO FACEBOOK!!!!

Coño lo odio de pana, que carajo les pasa a esos desgraciados de mierda que se la pasan pidiendo y pidiendo datos como unos ortos en busca de penes. Carajo pero de pana la única manera de mantener tus datos seguros es no agregarlos porque si crees en las opciones de privacidad estas bien jodido.

La única manera de usar esta red social al 100% es poniendo hasta de que mierda te gustaría morir en tu información "privada" y siempre diciéndote DESEA USAR EL BUSCADOR DE AMIGOS...

NOOOOOOO nojoda no quiero mas amigos es mas de vaina puedo con los que ya tengo, lo único que me facilita la vida es que el chat de facebook es una reverenda mierda que no sirve el 90% del tiempo y que siempre te tira un error gay.

Alguno de ustedes uso cualquier mariquera de aplicación en la red social de mierda esa y siempre te sale esto.

CONFIRMACIÓN DE ACCESO cuyo disclaimer dice algo asi:

la siguiente aplicación solicita acceso a sus datos para poder continuar, si usted acepta se usaran sus fotos de perfil e información para la misma, facebook se reserva los BLAH BLAH BLAH y usted sera violado por el culo BLAH BLAH BLAH.

Coño pero aquí esta la solución a 3 o 4 semanas de salir si no pasa nada malo, me imagino que todos saben que facebook no es la única red social que existe (pero si la mas exitosa), creo que la mayoria intentos vanos de hacer competencia con este titan pero al fin llego el que tiene la oportunidad y el apoyo.

Aquí esta el irónico enlace donde ponen las novedades
http://www.facebook.com/pages/Join-Diaspora/118635234836351?ref=ts

Esta es sin duda la solución, una red social donde tu mismo tienes el dominio de tus datos, una donde el P2P se hace presente y muy posiblemente la que elimine de la faz de la tierra al titan azul.

¿Que porque me parece buena?  PRIVACIDAD!!! nojoda aqui no va a llegar cualquier pendejo a pedirte datos es mas simplemente van a ver tu nombre y si asi lo deseas UNA foto.

La mega opción que me hace feliz puedes subir tus fotos WOW reverencia...
 pues noooooooooo tu puedes subirlas a un servidor publico (tipo facebook) o puedes compartirlas desde tu pc eliminando el factor NOJODA PORQUE MIERDA NO CARGA LA FOTOOOOOOOO!!!!
 todo actualizara en tiempo real de verdad vean los vídeos para que entiendan a que me refiero con esto y lo que mas me gusta de todo TIENE UN CHAT DECENTE ALELUYA.


Si nada de lo anterior te convence, entonces úsalo porque yo lo digo.

Cyao.